Trochę humoru 2

Czy oświadczenie "Zawsze tak to robimy" nie budzi w tobie jakiejś wątpliwości?

1. Amerykański standard szerokości torów kolejowych (odstępu szyn) wynosi 4 stopy, 8.5 cala. Prawda, że to dziwaczna liczba? A czy wiesz dlaczego taki właśnie standard się stosuje?

2. Ponieważ w ten sposób buduje się linie kolejowe w Anglii, a właśnie angielscy przybysze
budowali amerykańskie linie kolejowe. Dlaczego jednak Anglicy budowali je właśnie tak?

3. Ponieważ pierwsze linie kolejowe, budowali ci sami ludzie, którzy budowali wcześniej linie
tramwajowe, a tam właśnie stosowano ten standard. Dlaczego jednak stosowano tam ten standard?

4. Ponieważ ludzie, którzy budowali linie tramwajowe, używali tych samych szablonów i narzędzi, jakich używali przy budowie wagonów tramwajowych, które miały taki odstęp kół. W porządku! Ale dlaczego wagony miały taki właśnie dziwaczny odstęp kół?

5. No cóż, gdyby próbowali zastosować jakiś inny rozstęp, łamali by pewną starą zasadę budowy dalekobieżnych dróg angielskich, ponieważ mają one taki właśnie odstęp kolein na koła. Któż to budował te starodawne drogi z koleinami?

6. Pierwsze dalekobieżne drogi w Europie (i Anglii) zbudowało Imperium Rzymskie dla swoich legionów. Drogi te są w użyciu dotychczas. Ale skąd te koleiny?

7. Pierwotne koleiny uformowały rzymskie rydwany wojenne; każdy inny użytkownik tych dróg musiał się dostosować do nich, gdyż inaczej uszkodziłby koła swoich pojazdów. Ponieważ rydwany były wykonywane dla Imperium Rzymskiego, były one wszystkie do siebie podobne jeśli idzie o rozstęp kół. Jak widać amerykański standard odstępu szyn kolejowych: 4 stopy i 8.5 cala, pochodzi od parametrów technicznych rzymskich rydwanów bojowych. A biurokracja jest wieczna.

A więc następnym razem, kiedy dostaniecie do ręki jakąś dokumentację techniczną i zaczniecie podejrzewać, że może ona mieć coś wspólnego z końską dupą, będziecie mieli całkowitą rację, ponieważ rzymskie rydwany wojenne były konstruowane tak, aby ich szerokość była dostosowana do sumarycznej szerokości zadów dwu koni bojowych. A teraz małe rozwinięcie tematu...

Kiedy spoglądacie na kosmiczny wahadłowiec na stanowisku startowym, widzicie dwie duże rakiety startowe przymocowane po bokach głównego zbiornika paliwa. Są to rakiety na paliwo stałe, w skrócie: SRB, produkowane w firmie Thiokol, w Utah, w U.S.A. Inżynierowie, którzy projektowali SRB woleliby, aby były one nieco grubsze, ale... SRB transportuje się z wytwórni na stanowisko startowe koleją. Tak się złożyło, że linia kolejowa biegnie na pewnym odcinku przez tunel wydrążony w górze. Rakiety muszą się zmieścić w tym tunelu. Tunel jest tylko odrobinę szerszy niż linia kolejowa, a linia ta, jak już wiecie, ma szerokość dwu końskich tyłków. Tak więc jeden z głównych szczegółów konstrukcyjnych kosmicznego wahadłowca, być może najbardziej nowoczesnego systemu transportowego na świecie, został zdeterminowany ponad dwa tysiące lat temu przez szerokość końskiej dupy.


************

Pani w przedszkolu pomaga dziecku założyć wysokie, zimowe butki.
Szarpie sie, meczy, ciągnie... No, weszły! Spocona siedzi na podłodze, a dziecko mówi:
- Ale mam buciki odwrotnie...
Pani patrzy, faktycznie! No to je ściągają, mordują sie, sapie... Uuuf, zeszły!
Wciąga je znowu, sapie, ciągnie, ale nie chcą wejść... Uuuf, weszły!
Pani siedzi, dyszy a dziecko mówi:
- Ale to nie moje buciki...
Pani niebezpiecznie zwężyły sie oczy. Odczekała i znowu szarpie sie z butami... Zeszły!
Na to dziecko: ...bo to są buciki mojego brata, ale mama kazała mi je nosić.
Pani zacisnęła ręce mocno na szafce, odczekała aż przestana jej sie trząść, i znowu pomaga dziecku wciągnąć buty.
Wciąga wciąga... Weszły
- No dobrze - mówi wykończona pani - a gdzie masz rękawiczki?
- W bucikach...

a ja znowu z brzydkimi wyrazami ... ech mam już całkiem przechlapane

Lublin. Skręcając w Al. Racławickie z ulicy Lipowej jadący
Wartburgiem Jerzy Kołodziej na środku skrzyżowania na skutek awarii
sprzęgła zatrzymał się i został staranowany przez wyjeżdżającego z
Krak. Przedmieścia Toyotą Camry Leona Wizgę. Jak to zwykle w takich
wypadkach odbyła się ostra pyskówka. Została wezwana policja, która
po krótkich wyjaśnieniach ukarała obu kierujących mandatami po 500
zł za blokowanie pasów ruchu i kazała rozjechać się do domów.
Wkurwiony jak nieszczęście Jurek Kołodziej wszedł do pustego
mieszkania rzucił w kąt teczkę i zasiadł do komputera.
Zalogował się na forum dyskusyjnym i napisał:
---------------------------------
/// Zły jestem jak nieszczęście. Jakiś ch*j wjechał dzisiaj we
mnie w centrum miasta. Takie ku*tasy, które nauczyły się jeździć na
gównowozach teraz poprzesiadały się na rzęchy sprowadzane z zachodu
i jeżdżą jak palanty bez głowy. A jeszcze durne, je*bane menty walą
bez sprawdzenia winy 500 zł
J. Kołodziej

---------------------------------

A oto część dalsza dyskusji na forum :

-----------------------------------------------------------------

/// Kogo nazywasz k*utasem ty k*utasie ? Że niby jakiś ch*j w
ciebie wjechał ? Masz szczęście, że się bardziej nie rozkraczyłeś bo
wtedy bym w ciebie wjechał aż poszłyby ci bulki d*upą. Ale fakt menty
j*ebane nawet nie chciały gadać.
Leoś Automobilista

-----------------------------------------------------------------

/// Mam zapisane wasze numery gówniarze. Ja wam dam mentów
j*ebanych.
Aspirant Ważyński

-----------------------------------------------------------------

/// Ważyński ty chamie to skasowałeś dzisiaj 1000 zł i nie
chcesz mnie zabrać na dyskotekę bo niby nie masz kasy? To ja
odchodzę do Wieśka Kowalika. Spadaj.
Kasia Woszczanek

-----------------------------------------------------------------

/// Kaśka to ty się z psami prowadzasz ? Jak cię spotkam to cię
k*rwo zabiję Józek Wideński

-----------------------------------------------------------------

/// O pan Wideński w sieci. Dzisiaj przychodzę do pana po
zaległy czynsz za dwa ostatnie miesiące i niech pan nie próbuje
udawać, że pan nie wiedział. Właściciel kamienicy Albert Urban.

-----------------------------------------------------------------

/// Albercik??? Co u ciebie? To ja Maksym - Długi. Razem byliśmy
na kursie podatniczym w ZDZ sześć lat temu pamiętasz? Musimy się
spotkać Maksym Kołodka

-----------------------------------------------------------------

/// Maksym, kochany to ja Lusia z tego kursu w ZDZ. Cały czas
myślę o tobie. Wiesz mamy wspólne dziecko. To po tym naszym
wyjeździe do Firleja na wieczorek zapoznawczy. Jestem teraz u mamy w
Świdniku, musisz do mnie zadzwonić. Mój telefon to 123 123 123
Zadzwoń.
Lusia K.

-----------------------------------------------------------------

/// Lusia K? Telefon 123 123 123? Luśka ty k*rwo, jak wrócisz do
domu to ci łeb urżnę. A na drugi raz patrz w czyj post włazisz,
dzi*wko. Twój mąż.
Jerzy Kołodziej

Oto jeden z dwóch moich kotów. Czyż nie uroczy? Pozdr.



Jeśli fotka za mała to tu jest link http://img338.imageshack.us/my.php?image=dscf8771to3.jpg

MODELE SPOLECZNO-EKONOMICZNE wyjaśnione na przykładzie krów:



Socjalizm - masz dwie krowy, jedną musisz oddać sąsiadowi.

Komunizm - masz dwie krowy, panstwo zabiera obie i daje ci w zamian troche mleka.

Faszyzm - masz dwie krowy, panstwo zabiera obie i sprzedaje ci troche mleka.

Nazizm - masz dwie krowy, panstwo zabiera obie i rozstrzeliwuje cie za twoje niejasne pochodzenie.

Biurokratyzm - masz dwie krowy, panstwo zabiera ci obie, jedną zabija, drugą doi i wylewa mleko.

Kapitalizm - masz dwie krowy, sprzedajesz jedną i kupujesz byka, wkrótce masz pokazne stadko i jestes zarobiony.

Model Amerykanski - masz dwie krowy, sprzedajesz trzy fikcyjnej spółce zarejestrowanej na Kajmanach a przy okazji prowadzonej przez twojego brata, jednoczesnie składasz wniosek o zwrot nadpłaconego podatku za pieć krów, prawa do pozyskiwania mleka od tych sześciu krów przekazujesz poprzez pośrednika posiadaczowi pakietu wiekszościowego, który odsprzedaje Ci prawa własności do wszystkich siedmiu krów. Doroczny raport informuje że twoja firma posiada osiem krów z mozliwością pozyskania jeszcze jednej, sprzedajesz jedną krowe by kupic sobie posade senatora wiec zostaje ci dziesieć krów.

Model Francuski - masz dwie krowy, ogłaszasz strajk, wywołujesz zamieszki i organizujesz blokade dróg poniewaz chcesz mieć trzy krowy.

Model Japonski - masz dwie krowy, drogą zmian genetycznych sprawiasz że sa dziesieć razy mniejsze i dają dwadzieścia razy wiecej mleka. Powstaje kreskówka o twoich krowach.

Model Niemiecki - masz dwie krowy, żyją sto lat, jedzą raz w miesiacu i same sie doją.

Model Włoski - masz dwie krowy ale nie wiesz gdzie one są, postanawiasz isc na lunch.

Model Rosyjski - masz dwie krowy, liczysz je i wychodzi że masz pieć krów, liczysz ponownie i tym razem wychodzi jedenaście, wszystko jest ok, pijecie dalej.

Model Szwajcarski - masz pieć tysiecy krów, żadna z nich nie jest twoja, każesz ich właścicielom słono płacić za przechowanie.

Model Chinski - masz dwie krowy, doi je trzysta osob, chwalisz sie niskim bezrobociem i dużą wydajnością, aresztujesz dziennikarza który próbuje dociec prawdy.

Model Hinduski - masz dwie krowy, czcisz je...

Model Brytyjski - masz dwie krowy, obie są chore

Model Iracki - wszyscy uważają ze masz mnóstwo krów, mówisz im że nie masz żadnych krów, nikt ci nie wierzy wiec bombardują cie i ostrzeliwują, wciaż nie masz żadnej krowy ale przynajmniej jestes teraz cześcią demokracji

Model IV RP - masz dwie krowy, specjalnie powołana komisja sejmowa wymusza zmiany w prawie i posiadanie krów staje sie niezgodne z konstytucją, twoje krowy zostają zarekwirowane a dochód z ich sprzedaży przeznaczony na budowe Swiatyni Bożej Opatrznosci

Nie wiem czy śmiać się czy płakać

http://pl.youtube.com/results?search_qu ... type=&aq=f

Gej w publicznej toalecie "załatwia" się obok (żeby było poprawnie politycznie)afroamerykanina i dostrzega z rozkoszą w oczach, że gość jest imponująco obdarzony przez naturę. Zgaduje do niego, czy nie zechciałby go pchnąć.Ten mu odpowiada, że jest dość drogi. Ile? Pyta zainteresowany.Za każdy centymetr 100 zł, pada odpowiedź.Ten szybko liczy kasę i wychodzi mu, że ma tylko 400 zł, "Obdarzony" mówi, to wsadzę Ci tylko 4 cm.Ok, z zadowoleniem krzyczy szcześliwiec.Zabawiaja sie w najlepsze, aż tu nagle do kibelka wchodzi facet i otwierajac drzwi uderza nimi w "Murzyna" a ten "parkuje" do pełna. Gość , który poczuł cos pod łopatkami, krzyczy do faceta...... To żeś mnie wpi...... w koszty!!!!!

marsylia napisał(a):reklama ale git!

Zaj............... reklama.Juz widze co sie dzieje po emisji w Polsce..............rydzyk(mala literka to nie przypadek) do spolki z giertychem i im podobnymi podpalaja polskie fabryki tej marki.
Naprawde dobre.

Niesamowite zdolności:

Życie od tyłu.


Wyobraź sobie jakie piękne byłoby życie, gdyby przybiegało odwrotnie niż dotychczas.Zaczyna się od tego, że kilku eleganckich gości przynosi cię w skrzyneczce i od razu trafiasz na imprezę. Żyjesz sobie spokojnie jako starzec w domku. Stajesz się coraz młodszy. Pewnego dnia dostajesz odprawę w postaci grubszej gotówki i idziesz do pracy. He! Pracujesz jakieś 40 lat i poznajesz uroki życia. Zaczynasz pić coraz więcej alkoholu, coraz częściej chodzisz na imprezy, coraz częściej uprawiasz seks. Jak już masz to opanowane, jesteś gotów żeby trafić na studia.Potem idziesz do szkoły. Coraz mniej od ciebie wymagają, masz coraz więcej czasu na zabawę. Robisz się coraz mniejszy, aż trafiasz do... hmm, gdzie pływasz sobie w cieple przez 9 miesięcy, wsłuchując się w uspokajający rytm bicia serca. A potem nagle BĘC - i Twoje życie kończy się orgazmem:D:D: I czy tak nie byłoby lepiej?

Końcowka życia imponujaca byłaby w tej opcji.

Pewien pan śpiewał parę lat temu tak:

"Każdy ma prawo do orgazmu -Orgazm wyzwala od marazmu..."

Znamiona sukcesu na poszczególnych etapach życia:

4 lata - nie sikać w majtki
12 lat - mieć przyjaciół
18 lat - posiadać prawo jazdy
20 lat - uprawiać seks
40 lat - dużo zarabiać
60 lat - uprawiać seks
70 lat - posiadać prawo jazdy
75 lat - mieć przyjaciół
80 lat - nie sikać w majtki