Trochę humoru 2

Sentencja na dziś:

Dla mężczyzny rozebrać i nie wyd..ć, to tak jak dla kobiety przymierzyć i nie kupić

Bajki
• O apostołach: Pijta, palta, a-po-stołach nie rzygajta.
• O dziewannie: Dzie-wanna, bo będę rzygał.
• O Jacusiu: Ja-coś tu wódki nie widzę.
• O Jabłonce: Miałam ci ja-błonkę.
• O rannych pantoflach: Leży zakrwawiony facet na łóżku, a pod łóżkiem ranne pantofle.
• O naleśniku: Na-leśniku drzewo leży.
• O paltociku: Pal, to Ci kurwa płuca zgniją.
• O orzeszku: O żesz kur..., jak cię.
• O romantyzmie: Roman tyż mnie dziecko zrobił.
• O Magdzie: Ma gdzie ale nie ma z kim.
• O tekturze: Te, która godzina?
• O Leszku: Leż kurwa spokojnie.
• O Napoleonie: Nopol Leon, bo zimno. (albo): Ona po Leonie ma dwójkę dzieci.
• O powidłach: Po widłach są dziury w plecach...
• O Iruchnie: Odprowadzę i ruchnę.
• O dźwigu: Dźwi gówniarzu zamknij?
• O panterze: Pan tera wysiada.
• O żabie: Zabierz pan te łapska!
• O śledziu, panterze i puszczy: Śledź pan tera żonę, bo się puszcza.
• O zarażonej: Ubieraj się zara żona wraca!

Mężczyzna mówi: Idę na ryby.
Znaczenie: Zamierzam zalać się w pestkę i kiwać się nad strumieniem z patykiem w dłoni.

Mężczyzna mówi: To męska sprawa.
Znaczenie: Nie ma żadnego racjonalnego wyjaśnienia tej sprawy i nawet nie próbuj tego zrozumieć.

Mężczyzna mówi: Czy mogę ci pomóc przy obiedzie?
Znaczenie: Dlaczego jeszcze nie ma obiadu na stole?

Mężczyzna mówi: - Mhm, - Tak, kochanie, lub - Oczywiście, kotku.
Znaczy: Absolutnie nic nie znaczy.

Mężczyzna mówi: Zbyt długo musiałbym to wyjaśniać.
Znaczy: Nie mam pojęcia jak to działa.

Mężczyzna mówi: Spóźnimy się!
Znaczy: Teraz mam wymówkę, by prowadzić jak kierowca rajdowy.

Mężczyzna mówi: Odpocznij kochanie, pracujesz zbyt ciężko.
Znaczy: Odkurzacz zagłusza mi telewizor.

Mężczyzna mówi: To ciekawe, kochanie.
Znaczy: Kiedy przestaniesz gadać?

Mężczyzna mówi: To bardzo dobry film.
Znaczy: Jest w nim broń palna, noże, szybkie samochody i piękne kobiety.

Mężczyzna mówi: To typowo kobiece zajęcie.
Znaczy: To brudna, trudna i niewdzięczna praca.

Mężczyzna mówi: Wiesz, że mam kłopoty z pamięcią.
Znaczy: Pamiętam imiona wszystkich bohaterów "Gwiezdnych wojen", znam adresy wszystkich dziewcząt, z którymi się kiedykolwiek całowałem, pamiętam numery rejestracyjne wszystkich samochodów jakie kiedykolwiek miałem, ale nie pamiętałem, że dziś masz urodziny.

Mężczyzna mówi: Myślałem cały dzień o tobie i postanowiłem kupić ci kwiaty.
Znaczy: Dziewczyna, która sprzedawała je za rogiem to niezła laska.

Mężczyzna mówi: Wyglądasz wspaniale.
Znaczy: Boże, nie mierz już kolejnej sukienki. Umieram z głodu!

Mężczyzna mówi: Nie zgubiliśmy się. Doskonale wiem, gdzie jesteśmy.
Znaczy: Już nikt nas żywych nie zobaczy.

Mężczyzna mówi: Dzielimy się domowymi obowiązkami.
Znaczy: Ja bałaganię, ona sprząta.

POLACY, jak wy to robicie ...? " Artykuł w jednej z francuskich gazet...
"Polska. Oto znajdujemy się w świecie absurdu. Kraj, w którym co piąty
mieszkaniec stracił życie w czasie drugiej wojny światowej, którego 1/5
narodu żyje poza granicami kraju i w którym co 3 mieszkaniec ma 20lat.
Kraj, który ma dwa razy więcej studentów niż Francja, a inżynier zarabia
tu mniej niż przeciętny robotnik. Kraj, gdzie człowiek wydaje dwa razy
więcej niż zarabia, gdzie przeciętna pensja nie przekracza ceny (!)
trzech par dobrych butów, gdzie jednocześnie nie ma biedy a obcy kapitał
się pcha drzwiami i oknami. Kraj, w którym cena samochodu równa się
trzyletnim zarobkom, a mimo to trudno znaleźć miejsce na parkingu. Kraj,
w którym rządzą byli socjaliści, w którym święta kościelne są dniami
wolnymi od pracy (!) Cudzoziemiec musi zrezygnować tu z jakiejkolwiek
logiki, jeśli nie chce stracić gruntu pod nogami. Dziwny kraj, w którym
z kelnerem można porozmawiać po angielsku, z kucharzem po francusku,
ekspedientem po niemiecku a ministrem lub jakimkolwiek urzędnikiem
państwowym tylko za pośrednictwem tłumacza. Polacy..! Jak wy to
robicie..?"
-----------------------
Tacy jesteśmy

Coś dla panów

Pokaż piersi:
http://www.fishki.net/comment.php?id=28867

kurde, musze wymyśleć swoim 2 karpiom imiona...
bez sensu: po pierwsze nie odróżniasz ich, po drugie masz zamiar je zabić
Lech i Jarosław?

Jakiego masz kompa
Srebrnego
No ale jaki jest ??
Szybki
Kur** no , ty mnie nie rozumiesz
Jaki masz procesor ?
Siwy
Kur*aaaaaaa
Ile masz ram ?
Jedną, kupiłem dzisiaj bo tylko rama była , nie było delmy
jezu , a ile masz lat ??
Dali mi 3 , jeszcze 1 rok i wychodze
Nie kapuje cie koleś
Wiem , rudy na mnie wykapował

wlaśnie miałem studencką jajecznice
tzn?
otworzyłem lodówkę, podrapałem jajka, zamknąłem lodówkę

ON: Jestem fotografem. Szukałem takiej twarzy jak twoja.
ONA: Jestem chirurgiem plastycznym. Szukałem takiej twarzy jak twoja.

ON: Cześć! My się znamy! Byliśmy raz, czy dwa razy na randce...
ONA: To musiało być raz – nigdy nie popełniam dwa razy tego samego błędu.

ON: Myślę, ze mógłbym cię uszczęśliwić.
ONA: A co? Wychodzisz?

ON: Co byś powiedziała gdybym poprosił cię o rękę?
ONA: Nie wiem, nie umiem jednocześnie mówić i śmiać się.

ON: Czy mógłbym dostać twój numer telefonu?
ONA: A co? Nie masz swojego?

ON: Nie sadzisz, ze to przeznaczenie zetknęło nas ze sobą?
ONA: Nie, to był zwykły pech.

ON: gdzie byłaś przez całe moje życie?
ONA: Chowałam się przed tobą.

ON: Czy my się już gdzieś nie widzieliśmy?
ONA: To dlatego już tam nie chodzę...

ON: Czy to miejsce jest wolne?
ONA: Tak, a jeśli usiądziesz to też zaraz będzie.

ON: Dla ciebie poszedł bym na koniec świata.
ONA: A zostałbyś tam?

ON: Gdybym zobaczył ciebie nago umarłbym ze szczęścia.
ONA: Gdybym zobaczyła ciebie nago umarłabym ze śmiechu.

oko za oko, ząb za ząb, to dlaczego dupa za pieniądze???
No to jedziemy:

(_!_) normalna dupa
(__!__) gruba dupa
(!) chuda dupa
(_*_) boląca dupa
{_!_} drżąca dupa
(_o_) dupa kochająca inaczej
(_O_) dupa bardzo kochająca inaczej
(_(*)_) boląca dupa bardzo kochająca inaczej
(_@_) dupa po biegunce
(_qp_) dupa robiąca qp
(_#_) skopana dupa
(_$_) sprzedajna dupa
|_._| płaska dupa
(_!_) dupa blada
(_<wykrzyknik><wykrzyknik><wykrzyknik>_) pijany w trzy dupy
(_x_) pocałuj mnie w dupę
(_X_) z dala od mojej dupy
(_zzz_) zmęczona dupa
(_E=mc2_) inteligentna dupa
(_?_) głupia dupa
(_X_) dupa ocenzurowana
(_$_) dupa wartościowa
[_T_] dupa kwadratowa
(_:_) dupa dziwna
(_@_) cyberdupa
(_?_) dupa tajemniczna
(_#_) dupa skaleczona
(_%_) dupa z hemoroidami
(o)(o) biust doskonały
( + )( + ) piersi na silikonie
(*)(*) piersi ze stwardniałymi sutkami
(@)(@) piersi z wielkimi sutkami
(^)(^) piersi zmarznięte
(o)(O) piersi niesymetryczne
(:o)(o) piersi pogryzione przez wampira
\o/\o/ piersi babci
( - )( - ) piersi rozgniecione na drzwiach od prysznica

Nowy ksiądz był spięty, bo miał prowadzić swoją pierwszą mszę w parafii.
Postanowił dodać do świętej wody kilka kropelek wódki, żeby się rozluźnić. I tak się stało. Czuł się wspaniale. Gdy po mszy wrócił do pokoju znalazł list:
"Drogi Bracie, następnym razem dodaj kropelki wódki do wody, a nie kropelki wody do wódki. A teraz słuchaj i zapamiętaj:
- Msza trwa godzinę, a nie dwie połówki po 45 minut;
- Jest 10 przykazań, a nie 12;
- Jest 12 apostołów, a nie 10;
- Krzyż trzeba nazwać po imieniu, a nie to "duże T";
- Na krzyżu jest Jezus, a nie Che Guevara;
- Jezusa ukrzyżowali, a nie zajebali i to żydzi, a nie Indianie;
- Nie wolno na Judasza mówić "ten skurwysyn";
- Ci co zgrzeszyli idą do piekła, a nie w pizdu;
- Inicjatywa, aby ludzie klaskali była imponująca, ale tańczyć "makarenę" i robić pociąg to przesada;
- Opłatki są dla wiernych, a nie jako deser do wina;
- Poza tym Maria Magdalena była jawnogrzesznicą, a nie kurwą;
- Kain nie ciągnął kabla, tylko zabił Abla;
Na początku mówi się "Niech będzie pochwalony", a nie "kurwa mać";
- A na koniec mówi się "Bóg zapłać", a nie "ciao";
- Po zakończeniu kazania schodzi się z ambony po schodach, a nie zjeżdża po poręczy.
- Ten obok w "czerwonej sukni", to nie był transwestyta, to byłem ja Biskup.
Amen!

Podążając za prostą radą, którą przeczytałem w gazecie: "Sposób, aby osiągnąć spokój wewnętrzny" - to dokończyć wszystkie rzeczy, które zacząłeś...
Wiec rozejrzałem się po domu, aby znaleźć rzeczy, które zaczęłem i nie dokończyłam... i zanim wyszedłem z domu dziś rano skończyłem:
- butelkę czerwonego wina,
- butelkę białego,
- Baileysa,
- Black & White,
- Wild Turkey,
- Absoluta,
- trochę walium,
- niedopalonego jointa,
- resztę tortu orzechowego i pudełko czekoladek.

Nie macie pojęcia, jak zajebiście się czułem

Kobieta - pierwiastek niebezpieczny

Charakterystyka

PEŁNA NAZWA: Kobieta

SYMBOL: Ko

ODKRYWCA: Adam

ROK ODKRYCIA: Znana od zarania dziejów

MASA ATOMOWA:
- Średnia około 65,6 kg, lecz istnieją izotopy o masie od 40 do 200 kg

WYSTĘPOWANIE:
- Stosunkowo znaczne ilości występują w obszarach zabudowanych

WŁASNOŚCI FIZYCZNE:
- Powierzchnia zwykle pokryta cienka warstwa kolorowej substancji (maskującej?)
- Wrze i mrozi bez znanych przyczyn.
- Topnieje przy odpowiednim traktowaniu.
- Zgorzkniała przy nieprawidłowym użyciu.
- Występuje w wielu odmianach począwszy od dziewiczo czystego metalu do rudej pospolitej...

WŁASNOŚCI CHEMICZNE:
- Wykazuje silne przyciąganie do metali i kamieni szlachetnych.
- Absorbuje znaczne ilości drogich substancji.
- Może nagle eksplodować bez żadnego ostrzeżenia czy powodu.
- Nierozpuszczalna w płynach, lecz wykazuje wzrost aktywności po nasączeniu alkoholem etylowym.
-Jest najsilniejszym znanym człowiekowi czynnikiem redukującym bogactwo.

UŻYCIE:
- Element wysoce ozdobny, zwłaszcza w samochodach sportowych.
- Uwalnia od naprężeń.
- Bardzo efektywny czynnik czyszczący.

REAKCJE:
- Czysty okaz, odkryty w stanie naturalnym, przyjmuje barwę różowo - czerwoną.
- Barwa zmienia się na zielona, jeśli zostanie umieszczony obok dorodniejszego okazu.

ZAGROŻENIA:
- Wysoce niebezpieczna w niedoświadczonych rękach.
- Legalnie można posiadać tylko jeden okaz, choć można utrzymywać kilka, pod warunkiem, że znajdują się w rożnych miejscach i nigdy ze sobą się nie stykają.

Ewa w raju nie usłuchała zakazu Stwórcy i za namową węża zerwała jabłko z drzewa. Za ten czyn została wraz z Adamem wyrzucona za bramę raju. Na odchodne Ewa usłyszała głos z góry:
- Za ten czyn zapłacisz krwią!
Po kilku dniach Ewa natknęła się na tego samego węża, który ją namówił do zerwania jabłka i mówi:
- Przez ciebie teraz będę musiała płacić krwią!
- Oj, nie marudź! - mówi wąż. - Wynegocjowałem ci to w dogodnych miesięcznych ratach.



Mąż mówi rano do żony:
- Śniło mi się, że umarłem.
- Jak długo byłeś w czyśćcu?
- Ani chwili. Jak tylko Święty Piotr mnie zobaczył, zaraz zawołał: "Ty, Fąfara! Znam ja tę twoją babę. Czyściec w porównaniu z nią, to niewinna igraszka. Idź od razu do nieba!".



Na werandzie siedzą sobie w bujanych fotelach dziadek z babcią. Nagle babcia wali dziadka w łeb tak, że ten spada z werandy prosto w krzaki. Dziadek, wyczołgując się, pyta ze zdumieniem:
- A to za co było?
- A za to, że masz małego ptaszka!
Dziadek wgramolił się na werandę, usiadł w swoim fotelu bujanym, i po chwili nagle: łup! - babcię w głowę. Tym razem ona ląduje w krzakach.
- A to za co?! - pyta babcia.
- A za to, że wiesz, że są w różnych rozmiarach.

Małżeństwo było na wakacjach w Pakistanie.
Poszli na targ, aby kupić kilka pamiątek, które mogliby wręczyć znajomym. Zaszli w dziwną uliczkę, gdzie był tylko jeden mały sklepik sandałami. Już mieli zawrócić, gdy ze sklepu dobiegł ich głos:
- Hej, wy! Zagraniczni! Wejdźcie do mojego sklepiku!
Weszli do środka. Tam w ukłonach przywitał ich mały człowieczek i powiedział:
- Mam dla was specjalne sandały, które mają magiczną moc. Sprawiają, że jesteś tak dziki w łóżku, jak spragniony wielbłąd na pustyni.
Żona natychmiast zapragnęła kupić te sandały, jednak maż zrobił się bardzo sceptyczny. Uważał, że nie potrzebuje takich sandałów, a poza tym nie wierzył w ich moc. Zapytał więc sklepikarza:
- Jak to możliwe, że sandały mogą mieć tak wielką moc?
- Po prostu je przymierz. Sandały ci to udowodnią - odpowiedział sklepikarz.
Nie chciał ich przymierzać, ale po naleganiach żony, zgodził się. Ledwie wsunął swoje stopy w sandały, natychmiast poczuł silne podniecenie. W oczach pojawił mu się błysk pożądania i poczuł coś czego nie czuł od lat - wielką i brutalną potęgę seksu. W mgnieniu oka złapał sklepikarza, brutalnie zmusił go do skłonu, oparł o stolik, ściągnął mu spodnie i zaczął sobie na nim używać. Sklepikarz zaczął krzyczeć tak przeraźliwie, jak jeszcze nikt nigdy nie krzyczał:
- Stój! Stój! Założyłeś lewy na prawy!

jaja sadzone po chińsku

Janusz Bajcer napisał(a):...
- Stój! Stój! Założyłeś lewy na prawy!

Nożesz monitor oplułem dobreeee

- Kto to jest ksiądz?
- To jest taki człowiek, do którego wszyscy mówią "ojcze", oprócz jego własnych dzieci, które do niego mówią "wujku"


- Wiesz, jestem zaproszony na wesele - mówi królik do swojego znajomego królika.
- Jako gość, czy jako pasztet?

Tata odprowadza córkę do przedszkola. Idąc mijają dwa bzykające się psy.
Córka pyta:
- Tato? Co te pieski robią?
Ojciec nie wie, co odpowiedzieć dziecku, więc wymyśla na poczekaniu:
- Bo wiesz, ten piesek na górze zwichnął sobie łapkę i ten drugi pomaga mu dojść do domku.
- Wiesz tato? To zupełnie jak w życiu. Ty komuś pomagasz a ten ktoś pierdoli cię prosto w dupę.


Dwóch gości popija sobie winko pod sklepem. Nagle podjeżdża elegancki samochód, z którego wysiada jakieś zamożne małżeństwo. Kupują w sklepie niegazowana wodę i zaczynają sobie popijać.
- Popatrz - mówi jeden z pijaczków - Piją wodę!
- No - mówi drugi. - Jak zwierzęta...

Wiosna, las, ptaszki. Gawędzi student (po nieudanej sesji) z dziewczyną:
- Nie wiem, co się ze mną dzieje? Chciałbym ulecieć daleko - daleko, schować się głęboko - głęboko, zaszyć się gdzieś cicho - cicho. Czyżby to miłość?
- Nie, kolego. To zaczął się wiosenny pobór do wojska.