Trochę humoru 2

Kobiecy słownik do użytku męskiego

1. Tak = Nie
2. Nie = Tak
3. Być może = Nie
4. Żałuje = Pożałujesz
5. Potrzebujemy = Chce mieć
6. Rób jak chcesz = Kiedyś mi za to zapłacisz
7. Musimy porozmawiać = Mam kilka uwag co do twojego zachowania
8. Jest mi wszystko jedno = Oczywiście, że mi to przeszkadza, idioto!
9. Jaki ty jesteś męski = Lepiej byś się ogolił, umył i popsikał
dezodorantem.
10. Ach, jakie piękne kwiaty = Czy ty myślisz wyłącznie o seksie?
11. Bądź romantyczny i wyłącz światło = Oczko mi poszło na pończosze.
12. Ta kuchnia jest niepraktyczna = Chce sie przeprowadzić
13. Chciałabym kupić jakiś drobiazg do domu = nowe meble, tapety,
boazerie...
14. Kochasz mnie = Zaraz cię poproszę o coś bardzo drogiego.
15. Naprawdę mnie kochasz = Dziś zrobiłam coś, co ci sie na pewno nie
spodoba.
16. Za minutkę będę gotowa = Możesz założyć kapcie, napić się piwa i
poszukać ciekawego programu w TV
17. Musisz sie nauczyć komunikowania = Masz sie po prostu ze mną zgadzać.
18. Nic = Wszystko



Słownik męski dla kobiet

1. Jestem głodny = jestem głodny
2. Chce mi się spać = chce mi się spać
3. Jestem zmęczony = jestem zmęczony
4. Może byś do mnie wpadła = Kiedy pójdziemy do łóżka?
5. Może byśmy poszli razem do restauracji? = Kiedy pójdziemy do łóżka?
6. Mogę do ciebie zadzwonić? = Kiedy pójdziemy do łóżka?
7. Zatańczymy? = Kiedy pójdziemy do łóżka?
8. Nudzi mi się = A może poszlibyśmy do łóżka?
9. Kocham cię = A może poszlibyśmy do łóżka już teraz?
10. Ja też cię kocham = No, skoro już to powiedziałem, to może wreszcie
poszlibyśmy do łóżka?
11. Taak, niezła fryzura = Przedtem było lepiej
12. Taak, niezła fryzura = I za to zapłaciłaś 150 PLN?
13. (W czasie zakupów) Ta jest niezła = Weź wreszcie którąś z tych
cholernych sukienek i wracajmy wreszcie do domu

Zima, Alpy, stok. Facet rusza z góry, odbija się kijkami i jedzie
na krechę. Nagle podskakuje na muldzie, obraca go, leci w powietrzu,
koziołkuje, w tumanie śniegu wali z impetem prosto w drzewo...
Kijki w jedną, narty w drugą, gość totalnie rozwalony, zęby wybite, krew z nosa, nogi i
ręce poskręcane w dziwny sposób. Otwiera nieprzytomne oczy, wciąga
głęboko górskie powietrze i mówi:

- No i ch.., ale i tak lepiej niż w pracy!

Trochę starych, troche nowych…
----------------------------------------------------------
Na parkingu stoi beemka. W pewnym momencie podbiega do
niej kolo w dresie, wywala szybę, ładuje się do środka,
rwie kable, odpala "na krótko" i z piskiem odjeżdża ! Tak
jedzie ale rozgląda się po wnętrzu auta, wali się w łysy
łeb i mówi:
- O żesz k**wa, to mój.
----------------------------------------------------------
Żona do męża:
- Wychodzę na chwilę do sąsiadki. Rusz się i wykąp dziecko!
Po chwili w całym bloku rozlega się wrzask dziecka. Przerażona
kobietawbiego do łazienki i widzi męża trzymającego nad wanną dziecko za
uszy.
- Co robisz idioto! Urwiesz mu uszy!
- A co, mam sobie ręce poparzyć!?
---------------------------------------------------------
Przychodzi bezrobotny robotnik na budowę szukać pracy. Idzie do
majstra, a ten pyta:
- Co może pan robić?
- Mogę kopać - odpowiada bezrobotny.
- A co jeszcze może pan robić?
- Mogę nie kopać...
--------------------------------------------------------
Rozmawia dwóch psychologów:
- Wiesz, to dziwne - mówi pierwszy.
- Wystarczy krzyknąć "aaaaaa!" w bibliotece, a wszyscy się na ciebie
gapią w milczeniu.
- A próbowałeś zrobić to samo w samolocie? - mówi drugi. - Wszyscy
się przyłączają.
-------------------------------------------------------
Jednostka wojsk pancernych. Młodzi żołnierze stoją przy czołgu,
podchodzi do nich dowódca.
- Nazywam się kapitan Dyszel. Od dzisiaj jestem waszym dowódcą.
- Tak jest panie kapitanie!
- Żeby nie było niejasności - co jest najważniejsze w czołgu?
- Działo - mówi jeden.
- Nie, najważniejszy jest pancerz - rzuca drugi.
- Radiostacja jest najważniejsza - krzyczy trzeci.
- Bzdura, głupoty gadacie! Zapamiętajcie! Najważniejsze w czołgu, to
nie pierdzieć!
--------------------------------------------------------
Rozmawiają dwaj studenci:
- Założyłem się sam ze sobą że rzucę palenie...
- I co??
- Co "co"!! Piwo przegrałem!!
--------------------------------------------------------
- Często pijesz?
- Od czasu do czasu...
- To znaczy?
- Od czasu jak knajpę otworzą, do czasu jak ją zamkną
--------------------------------------------------------
W celu rozproszenia nudy podczas długiego lotu (np. Warszawa - New York):

1. Wyjmujemy laptopa z torby i kładziemy na kolanach;
2. Powoli i spokojnie otwieramy go;
3. Włączamy;
4. Upewniamy się, ze ciekawska osoba obok nas patrzy na ekran;
5. Włączamy przeglądarkę;
6. Zamykamy oczy, wznosimy głowę ku niebu i poruszamy bezgłośnie wargami;
7. Bierzemy głęboki wdech i klikamy na następujący link:

Kod:
www.thecleverest.com/countdown.swf
-------------------------------------------------------
Myśliwy wybrał się na biegun, aby upolować niedźwiedzia polarnego. Po
> kilku godzinnym oczekiwaniu wreszcie pojawia się niedźwiedź. Myśliwy
> celuje kilka minut po czym strzela i nie trafia. Za chwile na ramieniu
> czuje łapę, odwraca się i widzi misia do którego strzelał. Miś mówi:
> -Wiesz, my tu mamy takie zasady, że jak ktoś na nas poluje i nie
> trafia to my go gwałcimy.
> Co powiedział to zrobił.
> Myśliwy się wkurzył, wrócił do domu, codziennie kilka godzin trenuje
> strzelanie. No ale minął rok, myśliwy znowu pojechał na biegun, ukrył
> się i czeka. Po kilku minutach pojawia się ten sam niedźwiedź.
> Myśliwy celuje, celuje, strzelił - nie trafił. Po chwili czuje łapę na
> ramieniu,odwraca się a tam stoi niedźwiedź, który mówi:
> - Wiesz stary zasady znasz, co ja ci będę tłumaczył.
> Myśliwy się totalnie w****ił. Wrócił do domu i cały czas trenował.
> Minął rok i znowu pojechał na biegun. Zaczaił się i po kilku minutach
> pojawił się niedźwiedź. Myśliwy celuje pół godziny strzela i nie trafia.
> Po chwili czuje łapę na ramieniu, odwraca się a tam stoi niedźwiedź,
> który mówi:
> - Stary, ty tu chyba nie przyjeżdżasz na polowanie...
-----------------------------------
W piaskownicy. Osiedle nowobogackich.
Dzieci bawią się w piaskownicy, wykopując dziurę telefonami
komórkowymi.
Nagle jedno z nich trafia na kamień i jego komórka łamie się.
Dzieci w śmiech.
- No i co się śmiejecie?! Jutro tatuś kupi mi nowy, lepszy! płacze
nieszczęsny malec.
- Ale dzisiaj, jak ostatni wieśniak, będziesz piasek kopać łopatką!

Mąż siedzi przy komputerze, za jego plecami żona.
Żona mówi:
- No weź, puść mnie na chwile, teraz ja sobie posurfuje po internecie...
A mąż na to:
- No żesz kurwa mać! Czy ja Ci wyrywam gąbkę z ręki jak zmywasz
naczynia?!

****************




Jasio, pisząc wypracowanie, pyta ojca:
- Tato, jak się powinno pisać: Królowa Lodu, czy Królowa Loda?
- To zależy, synu, czy chcesz żeby była postacią negatywną, czy pozytywną ...


***************

Lekarz telefonuje do pacjenta:
- Mam dla pana dwie wiadomości, jedną dobrą, drugą złą. Którą chce pan najpierw usłyszeć?
- Dobrą.
- Zostało panu 7 dni życia.
- A zła wiadomość?
- Nie mogłem się do pana dodzwonić od sześciu dni.


***********

Blondynka u doktora:
- Niech mi pan pomoże! Trzmiel mnie użądlił!
- Spokojnie, zaraz posmarujemy maścią...
- A jak go pan doktor złapie? Przecież on już poleciał!
- Nie! Posmaruję to miejsce, gdzie panią użądlił!
- Aaaa! To było w parku, przy fontannie, na ławce pod drzewem.
- Kretynko! Posmaruję tą część ciała, w którą cię uciął!
- To trzeba było od razu tak mówić! W palec mnie użądlił. Boże, jak to boli!
- Który to konkretnie?
- A skąd mam wiedzieć? Wszystkie trzmiele wyglądają podobnie...

**************************

Starsza kobieta udała się do kościoła, ale zapomniała różańca. Kłopot duży,
bez paciorków ani rusz.... Tymczasem w ławce przed nią zasiadł stary, suchy
i przygarbiony dziadek. Przesuwając dłoń po jego kręgosłupie, sprytna
kobieta postanowiła wykorzystać jego wystające kręgi jako paciorki........
Gdy już skończyła, dziadek odwrócił się i teatralnym szeptem powiedział:
-Teraz medalik ucałuj;)

******************

Syn pisze list do matki:
"Droga Mamo! Urodził mi się syn. Żona nie miała pokarmu, wzięła mamkę
Murzynkę, więc synek zrobił się czarny."
Matka odpisuje:
"Drogi Synu! Gdy Ty się urodziłeś, również nie miałam mleka w
piersiach.Wychowałeś się na krowim, ale rogi ci wyrosły dopiero teraz."

***************

Pewnej niezamężnej kobiecie zadano pytanie:
- Dlaczego nie ma pani męża?
- A po co mi mąż: mam psa, który warczy, papugę, która przeklina i
kocura, który włóczy się przez całe noce.

"Baba za kierownicą"

Dwie blondynki pojechały do Australii. Nagle na drogę wyskoczył kangur. Jedna z nich mówi:
- Patrz, jakie tu są wielkie koniki polne.
-------------------------------------------------------------------
Ojciec po dość długiej i wyczerpującej przemowie teściowej, zwraca się z prośbą do syna:
- Jasiu, podaj proszę babci krem do ust.
- A który to tato? - pyta Jaś.
- Ten z napisem Kropelka!

dzień dobry

Rozmowa 2 zakonnic:
- Tak sobie myśle Faustysiu, że chyba rzuce ten zakon i zostane jakąś znaną zagraniczną piosenkarką.
- Zajebiście!
-------------------------------------------------------
Dyrektor wchodzi rano do sekretariatu i pyta:
- Jaki to dzisiaj mamy dzień, panno Kasiu?
- Niepłodny, panie dyrektorze, niepłodny...
-------------------------------------------------------
Rybak złowił złotą rybkę. Ta mówi:
- Puść mnie, a spełnię Twoje jedno życzenie.
- Ok. Chcę najnowszego mercedesa.
- A jak wolisz - za gotówkę czy na raty?
- A Ty jak wolisz - na oleju czy na masełku?

1. Mówi ojciec do syna:
- Synu, znalazłem ci wspaniałą kandydatkę na żonę!

- Ale tato... sam potrafię znaleźć sobie
dziewczynę... kto to jest?
- To córka Kulczyka!
- Suuuper! Trzeba było tak od razu!
Ojciec udaje się do Kulczyka na rozmowę:
- Dzień dobry Panu! Wydaje mi się, że znalazłem
doskonałego kandydata na męża Pańskiej córki!
- Wie Pan... ale ja nie szukam męża dla mojej
córki...
- Ależ to wiceprezes Orlenu.
- Cudownie! To zmienia postać rzeczy!
Następnie ojciec udaje się do prezesa Orlenu:
- Witam Pana Panie prezesie! Przychodzę z dobrą
nowiną - mam idealnego kandydata na wiceprezesa w
Pańskiej firmie.
- No tak.. Ale ja nie szukam nikogo na tę posadę.

- Jest Pan pewien?! To zięć Kulczyka!
- Ooo! Chyba, że tak!

2. Jaka jest różnica między socjalizmem a
kapitalizmem?
- Za socjalizmu byliśmy okradani, a teraz jesteśmy
wykorzystywani

3. Na wykładzie studentka pyta profesora
seksuologii:
- Co zazwyczaj robią mężowie po odbytym stosunku?

- 10% odwraca się na drugi bok i zasypia, 10%
wychodzi do łazienki.
- A pozostałe 80%? - pyta dalej studentka.
- No cóż ubiera się i wraca do domu.

4. Przyjaciel do przyjaciela:
- Jak się prześpię z twoją żoną, to będziemy
rodziną?
- Nie! Będziemy kwita!

5. Rozmawia ze sobą trzech mężczyzn:
- Ale moja żona jest głupia, zrobiła prawo jazdy i
myśli, że kupię jej samochód - mówi jeden.
- Moja jest jeszcze głupsza, zrobiła kurs pilotażu
i myśli, że kupię jej samolot - mówi drugi.
- To jeszcze nic! - na to trzeci. - Moja jedzie do
sanatorium i kazała bym jej kupił dwie duże paczki
prezerwatyw. Głupia myśli, że będę codziennie do
niej dojeżdżał

6. Pewien młody mężczyzna miał trzy przyjaciółki.
Po pewnym czasie musiał się zdecydować, którą w
końcu poślubić. Dlatego zrobił test. Każdej dał po
2000 euro. Pierwsza przyjaciółka poszła do sklepu,
kupiła sobie suknię, buty, piękny kapelusz. Poszła
do fryzjera. Przyszła do gościa i mówi:
-Chcę być najładniejsza dla ciebie, ponieważ cię
kocham.
Druga poszła do sklepu i kupiła strój piłkarski,
telewizor, wideo i tysiąc puszek piwa. Przyszła do
gościa i mówi:
-To są prezenty dla ciebie, ponieważ cię kocham.
Trzecia wzięła pieniądze i wpakowała w inwestycje,
z których po krótkim czasie wyciągnęła podwójny
wkład. Potem wpakowała je w inną inwestycję, która
również świetnie prosperowała. I później znowu to
samo tak że po pewnym czasie z 2000 euro zrobiła
majątek. Przyszła z powrotem i mówi:
-Zarobiłam na nasza wspólną przyszłość, ponieważ
cię kocham.
Mężczyzna był zachwycony wszystkimi
przyjaciółkami, przemyślał wszystkie
odpowiedzi.... i ożenił się z tą, która miała
największe cycki.

8. Dwóch 5-latków sika w WC. Pierwszy mówi:
- Ej! Ty masz innego siusiaka...
- Tak. Zostałem obrzezany.
- A co to znaczy?
- Biorą i ucinają ci skórę na końcu...
- A ile miałeś lat jak Ci to zrobili?
- Moja mama mówi, że miałem wtedy 2 dni...
- I co bolało?
- Żebyś wiedział! Przez rok chodzić nie mogłem

11. Dwóch policjantów stoi z psem. Podchodzi do
nich pijany facet, kładzie się na ziemi pod psa i
ogląda go od dołu.
- Panie, co pan robisz, pyta się jeden z
policjantów.
- Bo mnie kumpel powiedział, że tu stoi pies z
dwoma chu..mi!

10. Międzynarodowa wycieczka przyjeżdża pod
największy wodospad na świecie:
- ....ooo God, it's wonderfuuuuul.....
- ....ooo main Gott, das ist wuuuuunderbar....
- ....gospodin, eto priekrasnoooojeee...
- ....o k.urwa, ja pierdoooooleeee

11. Na ulicy stoi dziewczynka. Tak biedna,
zasmarkana, w podkolanówkach i kokardkach. A minka
smutna, że aż strach. Przechodzącemu dziadziusiowi
żal sę zrobiło biedactwa.
-Dziewczynko, może chcesz na pączka?
-A jak to jest "na pączka" ?

12. Przychodzi syn do ojca i mówi:
-Tato jestem gejem
A ojciec:
-Eee tam pieprzysz
-Tato naprawdę !
-Tak A jeździsz BMW ?
-Nie
-A Ubierasz się w drogie ciuchy?
-Nie
-No to jaki z ciebie gej, jesteś zwykły pedał...

13. Rozmawiają dwie Rosjanki. Jedna się pyta
drugiej:
- Jaki rodzaj seksu preferujesz?
- Ja lubię po bożemu odpowiada a ty?
- Ja uwielbiam kochać się "na rodeo".
- Na rodeo o co w tym chodzi?
- Na początku kocham się w pozycji na jeźdźca
potem po 20 sekundach mówię że mam AIDS i próbuję
się utrzymać przynajmniej przez trzy minuty...

Odbywa się publiczny wykład na temat seksu.
Wykładowca wszystko starannie wyjaśnia, aż tu
nagle z sali pada pytanie:
-Proszę powiedzieć, które mięśnie podnoszą męski
członek?
-Ile ma pan lat? - pyta wykładowca
-68, a co?
-W tym przypadku tylko bicepsy

- Kto cię tak pogryzł?
- Mój pies.
- Jak to się stało?
- Wróciłem do domu trzeźwy i mnie nie poznał.

Pijany w tramwaju zaczepia kobietę, a ona do niego mówi:
- Panie! Pan jest pijany!
- A pani jest brzydka. Natomiast ja jutro będę trzeźwy!

Co to jest żona i teściowa w samochodzie?
Zestaw głośnomówiący!

Blondynka dzwoni do warsztatu samochodowego.
- Coś spod autka kapie, takie ciemne, gęste...
Mechanik:
- To olej.
Blondynka:
- Dobra..... oleję.