Platforma cro.pl© Chorwacja online™ - podróżuj z nami po całym świecie! Odkryj Chorwację i nie tylko na forum obecnych i przyszłych Cromaniaków ツ

Trochę humoru 2

Rozmowy na tematy nie związane z Chorwacją i turystyką. Tu można dyskutować rozrywkach, muzyce, sporcie itp. Można też prowadzić rozmowy "ogólnotowarzyskie". Zabronione są dyskusje o współczesnej, polskiej polityce.
Ale uwaga! Również tu obowiązuje przestrzeganie regulaminu forum i kulturalne zachowanie!
[Nie ma tutaj miejsca na reklamy. Molim, ovdje nije mjesto za reklame. Please do not advertise.]
Arek
Koneser
Avatar użytkownika
Posty: 8749
Dołączył(a): 15.03.2002

Postnapisał(a) Arek » 03.03.2010 09:14

Kolacja. Siedzi matka z synem i jedzą. Nagle młodzieniec się odzywa:
- Mamo, nie lubię dziadka...
- Hmmm... To odłóż i zjedz ziemniaki.
Jacynty
Cromaniak
Avatar użytkownika
Posty: 578
Dołączył(a): 13.03.2005

Postnapisał(a) Jacynty » 03.03.2010 09:23

thriller pięciolecia.. :(

Olimpiada v Vancouver:

24.02.2010- bieg sztafetowy mężczyzn 4x10km...wielkim kibicem rosyjskiej drużyny w której biegnie Nikołaj Pankratow jest srebrna medalistka z sprintu kobiet.
27.02.2010- Justyna Kowalczyk zdobywa złoty medal w biegu stylem klasycznym na dystansie 30 km
09.10.2010- Justyna (wzorem sióstr Tlałka-Magore) wychodzi za mąż.....i zmienia obywatelstwo

Olimpiada w Soczi:

14.02.2014-Krasna Polana-
trener Wierietelny zachwycony-jego zawodniczka zdobywa złoto w biegu stylem klasycznym na dystansie 30 km,broniąc tym samym tytuł wywalczony w Vancouver.
14.02.2014 (godziny wieczorne)-premier Putin z zadowoleniem wysłuchuje hymnu swojego narodu granego podczas ceremonii dekorowania medalistek.

glosy polskiej prasy--- :evil: :evil: :evil:
szary779
Cromaniak
Avatar użytkownika
Posty: 3135
Dołączył(a): 24.01.2009

Postnapisał(a) szary779 » 03.03.2010 10:42

To nie thriller to już jest horror :!: oby się nie spełnił. :lool: :D
termondar
Koneser
Avatar użytkownika
Posty: 6522
Dołączył(a): 06.07.2009

Postnapisał(a) termondar » 03.03.2010 10:54

JĘZYK CZESKI

ogórek konserwowy - "styrylizowany uhorek"
Terminator - "Elektronicky mordulec: Ne ubiwajte me pane Terminatore"
na przystankach autobusowych - "odchody autobusow"
mam pomysł - "mam napad"
miejsce stałego zamieszkania - "trvale bydlisko"
stonka ziemniaczana - "mandolinka bramborova"
plaster na odciski - "naplast na kure oko"
cytat z czeskiego pornosa - "pozor! pozor! budu triskat!"
wiewiórka - "drevni kocur"
chwilowo nieobecny - "momentalnie ne przitomni"
hot dog - "parek v rohliku"
płyta CD - "cedeczko"
teatr narodowy - "narodne divadlo"
drodzy widzowie - "wazeni divacy"
zepsuty - "poruhany"
koparka - "ripadlo"
zaczarowany flet - "zahlastana fifulka"
być albo nie być, oto jest pytanie - "bytka albo nie bytka to je zapytka"
z meczu hokeja - "...z levicku na pravicku, pristavka i... sito"
miłość się nie obraża i gniewem nie unosi - "laska se ne wypina i nie wydyma sa"
gwiazdozbór - "hvezdokupa"
niezapomniana trójka czeskich hokejowych napastników - Pipil, Poruhal a Smutny
napis nad sklepem - "Elektroodbyt"
Arek
Koneser
Avatar użytkownika
Posty: 8749
Dołączył(a): 15.03.2002

Postnapisał(a) Arek » 03.03.2010 11:26

An arab at the airport:
- Name?
- Abdul al-Rhazib.
- Sex?
- Three to five times a week.
- No, no, I mean male or female?
- Male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Cow, sheep, animals in general.
- But isnt that hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No, no! Deer runs too fast.
Vjetar
Legenda
Avatar użytkownika
Posty: 45308
Dołączył(a): 04.06.2008

Postnapisał(a) Vjetar » 03.03.2010 12:12

- Ale nudny program leci dziś w TV - skarży się dziadek Jasiowi.
- Dziadku Ty znów źle postawiłeś fotel i oglądasz akwarium.

----------------------------------------------------------------------------
Rozmowa kwalifikacyjna.
Pod koniec prezentacji padło pytanie:
- Dodatkowe umiejętności?
- Moje dodatkowe umiejętności: układanie truskawek na bitej śmietanie.
Arek
Koneser
Avatar użytkownika
Posty: 8749
Dołączył(a): 15.03.2002

Postnapisał(a) Arek » 03.03.2010 14:42

Przesądna blondynka mówi do swojej przyjaciółki:
- Wyobraź sobie, że rano spadł mi talerz! Boję się, że to może zaszkodzić dziecku, które w sobie noszę.
- Eee, idź głupia! W zabobony wierzysz? Dwa miesiące przed moim urodzeniem, mama rozbiła płytę gramofonową i nic mi nie jest... nic mi nie jest... nic mi nie jest...
weldon
Legenda
Avatar użytkownika
Posty: 39917
Dołączył(a): 08.07.2009

Postnapisał(a) weldon » 03.03.2010 14:49

Dyrektor przyjmuje do pracy nową sekretarkę:
- I twierdzi pani, że nie odstraszyła pani informacja, że mam długi?
- Prawdę mówiąc - odpowiada dama lekko się rumieniąc - właściwie mnie to zachęciło...

***********************

Szef do pracownika:
- Niech pan powie jak się panu pracuje? Tak jednym słowem.
- Dobrze.
- A w dwóch słowach?
- Nie dobrze.
Ostatnio edytowano 03.03.2010 15:02 przez weldon, łącznie edytowano 1 raz
Vjetar
Legenda
Avatar użytkownika
Posty: 45308
Dołączył(a): 04.06.2008

Postnapisał(a) Vjetar » 03.03.2010 14:50

Budzi się facet - kac gigant, obok leży baba.
- Kto Ty jesteś?
- Nie pamiętasz, jestem Jola, poznaliśmy się wczoraj w barze.
- A ile masz lat?
- No wiesz! Kobiety się nie pyta o wiek, kobieta ma tyle lat na ile wygląda.
- Kłamiesz, ludzie tak długo nie żyją.
szary779
Cromaniak
Avatar użytkownika
Posty: 3135
Dołączył(a): 24.01.2009

Postnapisał(a) szary779 » 03.03.2010 17:25

Zadano pytanie kobietom i mężczyznom: Jakiej płci, waszym zdaniem, jest komputer?
- Kobiety z całą stanowczością stwierdziły, że komputer to osobnik typowo męski, ponieważ:
- Trzeba go zapalić, żeby zwrócić jego uwagę.
- Ma całe mnóstwo wiadomości, ale i tak nic nie wie.
- Ma pomagać rozwiązać problem, ale w prawie połowie przypadków to on sam jest problemem.
- Jak się człowiek na jakiś zdecyduje, to potem się okazuje, że jakby jeszcze trochę poczekał, to mógłby nieć lepszy model.
- Panowie stwierdzili natomiast, że komputer z całą pewnością mógłby być kobietą, gdyż:
- Nikt, poza Stwórcą, nie rozumie ich pokrętnej logiki.
- Język, jakiego używają do komunikacji między sobą, jest niezrozumiały dla pozostałych.
- Nawet małe błędy są zapisywane w pamięci na zawsze.
- Jak tylko się człowiek na jakiś zdecyduje, oddaje potem połowę swojej pensji na komponenty do niego.


W szkole:
- Hej, ty tam, pod oknem - kiedy był pierwszy rozbiór polski? Pyta nauczyciel.
- Nie wiem.
- A w którym roku była bitwa pod Grunwaldem?
- Nie pamiętam
- To co ty właściwie wiesz? Jak chcesz zdać maturę?
- Ale ja tu tylko kaloryfer naprawiam.
Arek
Koneser
Avatar użytkownika
Posty: 8749
Dołączył(a): 15.03.2002

Postnapisał(a) Arek » 04.03.2010 07:50

Nawalony ojciec wraca do domu po wywiadówce w szkole Jasia:
- Jasssiuuuuuu...
- Tak, tato.
- A weźźź i przynieśśś tu swój dzienniczeeeek... hyp...
- Tak tato... już niosę...
- No maszzzzz... go?
- No już mam....
- No to gooo otwóóóórz na stronieeee... z uwagaaa... miii... chrap... chrap... chrap...
- No już otworzyłem.
- Chrappp... chrappp...chrappp...
- Tato... już otworzyłem!
- CHRAPP! CHRAPPPP!!!
- TATO!
- TATO?!
- TATO! OBUDŹ SIĘ!!! TATO?
- No sooo jest... no co??? Czego chcesssss... synku?
- NO JUŻ OTWORZYŁEM!!!
- A tooo dooobszeee... dobsze... TO POLEJ!
Vjetar
Legenda
Avatar użytkownika
Posty: 45308
Dołączył(a): 04.06.2008

Postnapisał(a) Vjetar » 04.03.2010 08:04

Jasio dostał za karę w dupę od ojca.
- Tato, a jak ty byłeś mały to też dostawałeś od swojego ojca?
- Tak.
- A dziadek jak był mały to dostawał od swojego ojca?
- Tak.
- Ciekaw jestem, co za idiota to wszystko zaczął!
heza
Croentuzjasta
Avatar użytkownika
Posty: 222
Dołączył(a): 05.01.2006

Postnapisał(a) heza » 04.03.2010 09:43

Zaczaił się wilk na czerwonego kapturka. Gdy dziewczynka nadeszła wilk rzucił się na nią i ją zgwałcił.
Spodobało mu się, to ją zgwałcił jeszcze raz, i jeszcze raz.
Po kilku następnych razach pada wycieńczony obok Kapturka.
Czerwony Kapturek unosi się na łokciach i spokojnie pyta:
- Wilku, masz ty chociaż zaświadczenie, że nie jesteś chory na aids?
- Pewnie, że mam!
- No to możesz je podrzeć.



Syberyjski myśliwy Wania przyniósł ciężarną żonę do syberyjskiego szpitala i zapowiedział, że wróci za trzy miesiące z polowania i jeżeli będzie coś nie tak z żoną lub dzieckiem to On się zemści.

Poród przebiegł pomyślnie,ale dziecko urodziło się czarne.

Po trzech miesiącach wraca myśliwy Wania, niesie na plecach ubitego niedzwiedzia i od drzwi krzyczy, że chce zobaczyć dziecko.
Ordynator przestraszony wysyła lekarza aby pokazał dziecko.
Lekarz każe to zrobić pielęgniarce.
Pielęgniarka przerażona daje dziecko salowej.
Salowa doświadczona życiowo bez obawy bierze
dziecko i wychodzi do myśliwego.
- długo byłeś na polowaniu ?
--trzy miesiące
-a kiedy ostatnio się myłeś ?
-- trzy,cztery miesiące temu , bo co ?
- to teraz zobacz coś tym brudnym ch***m narobił !
Arek
Koneser
Avatar użytkownika
Posty: 8749
Dołączył(a): 15.03.2002

Postnapisał(a) Arek » 04.03.2010 09:47

W murzyńskiej wiosce urodziło się białe dziecko. Przerażeni czarni rodzice biegną do szamana wiochy i błagają o pomoc:
- Szamanie ratuj, jak to możliwe?
Szaman po chwili namysłu się pyta:
- A robiliście je po murzyńsku?!
- Oczywiście!
- Ale tak po murzyńsku od tyłu?!
- Tak!
- A palec w dupie był?!
- Nie.
- No i tędy się kur*a światło dostało!!
heza
Croentuzjasta
Avatar użytkownika
Posty: 222
Dołączył(a): 05.01.2006

Postnapisał(a) heza » 04.03.2010 09:50

Przychodzi facet do lekarza, kładzie swą męskość na stole i milczy.
Zdziwiony lekarz pyta:
- Boli pana?
- Nie boli.
- To może za duży?
- Nie, wcale nie.
- A co, za mały?
- Nie. Nie jest za mały.
- To co w końcu?!
- Fajny, nie?!



Przychodzi facet do apteki i mówi:
- Poproszę prezerwatywy.
- Dzisiaj nie ma, niech pan przyjdzie jutro i powie, że chce skarpetki.
Na drugi dzień zachodzi i mówi:
- Dzień dobry czy są skarpetki?
- Nie ma będą jutro.
- O jeju to dzisiaj znowu na bosaka.
Poprzednia stronaNastępna strona

Powrót do Prawie Hyde Park, czyli wszystko oprócz polityki.



cron
reklama
Chorwacja Online
[ reklama ]    [ kontakt ]

Platforma cro.pl© Chorwacja online™ wykorzystuje cookies do prawidłowego działania, te pliki gromadzą na Twoim komputerze dane ułatwiające korzystanie z serwisu; więcej informacji w polityce prywatności.

Redakcja platformy cro.pl© Chorwacja online™ nie odpowiada za treści zamieszczone przez użytkowników. Korzystanie z serwisu oznacza akceptację regulaminu. Serwis ma charakter wyłącznie informacyjny. Cro.pl© nie reprezentuje interesów żadnego biura podróży, nie zajmuje się organizacją imprez turystycznych oraz nie odpowiada za treść zamieszczonych reklam.

Copyright: cro.pl© 1999-2025 Wszystkie prawa zastrzeżone