Trochę humoru 2

Szef działu po rozmowie kwalifikacyjnej witając nowo przyjętego pracownika:
- Jest pan wyjątkową szmatą, szybko przesiąknie pan atmosferą naszego zespołu.



Sprzedam wątrobę w dobrym stanie, przebieg 3.000 litrów.



Pani w przedszkolu pyta małego chłopczyka:
- Jak ci na imię?
- Baltek.
- Bartosz czy Bartłomiej?
- Nie, Baltazar.

Panią Ziutę poinformowała pewnego razu koleżanka, że inkasuje od męża opłaty za współżycie intymne, a uzyskane w ten sposób pieniądze przeznacza na nowe stroje. Ten system spodobał się Ziucie i postanowiła wypróbować jeszcze tego samego wieczoru.
- Kosztuje to sto złotych. Nasza sąsiadka dawno już tak bierze od swojego starego.
Mietek sięgnął do portmonetki, ale znalazł tam tylko dwadzieścia złotych.
- Za to - powiedziała Ziuta - możesz dostać buziaka i dwa razy mnie pogłaskać.
Rad nierad Mietek otrzymał tylko tyle, za ile zapłacił, potem odwrócił się do żony plecami i zabrał do spania. Ziuta zaczęła wiercić się w łóżku i po chwili potrząsnęła męża za ramię:
- Nie śpij, ty leniuchu, wstawaj szybko, idź do kuchni tam jest moja torebka a w niej portfel, pożycz sobie, ile ci brakuje.

Nauczycielka na lekcji polskiego:
- Dzisiaj napiszecie wypracowanie na temat:
"Co bym zrobił gdybym był dyrektorem szkoły?"
Wszystkie dzieci wzięły się do pracy, tylko Jaś nie pisał.
Pani się go pyta:
- Czemu nie piszesz?
A on na to:
- Czekam na sekretarkę!
------------------------------------------------------------------------------
- Gazdo, dokąd prowadzi ta ścieżka?
- Róznie, panocku. Niektóre cepry trafiają do śpitala. Inne znowuz na cmentaz...

Pytanie do radia Erewań:
- Drogie radio, dlaczego nie cytujecie kawałów politycznych?
- Drogi słuchaczu, bo nam jest bardzo dobrze, że jemy biały chleb nad Morzem Czarnym, a nie odwrotnie...

<><><><><><><><><><><><><><><><><><><><>


Marynarz opowiada w knajpie wrażenia z ostatniego rejsu:
- Wypłynęliśmy, kurwa, z portu. Sztorm, kurwa, jak diabli! Ale nasz kapitan, kurwa, to dzielny chłop! Wkrótce zawinęliśmy, kurwa, do portu, to ja, kurwa, myślę: trzeba się, kurwa, napić i zabawić. Idę, kurwa, do knajpy, siadam, kurwa, przy barze, a tu, kurwa, przysiada się do mnie ta... no... kobieta lekkich obyczajów.

Facetowi dzwoni komórka, odbiera i słyszy:
- Cześć Stefan, co u Ciebie?
- Nie mogę teraz rozmawiać, wypełniam obowiązek małżeński....
- Ale przecież nie jesteś żonaty!
- Cudzy wypełniam...

------------------------------------------------------------------------------

- Pijesz herbatę z rumem?
- Z rumem, ale bez herbaty.

Długi Rejs. Marynarz w kajucie spogląda na swoje ręce. Na lewej wytatuowane "Ania", na prawej "Ewa"
- No to co dziewczyny! Która dzisiaj?

<><><><><><><><><><><><><><><><><><><><>

Synek się pyta mamy:
- Mamo jestem cyganem tak jak ty, czy żydem tak jak tatuś?
- No cyganem, masz piękne oczy ,oliwkową skórę więc jesteś cyganem.
Synek idzie do ojca i się pyta:
- Tato jestem żydem tak jak ty czy cyganem tak jak mamusia?
- No żydem nosisz jarmułkę,jesteś obrzezany. No ale o co ci właściwie chodzi ?
Wiesz kolega sprzedaje rower i zastanawiam się czy się targować czy go po prostu za******lić

Do restauracji wchodzi kobieta ze swoim drugim mężem.
W holu natykają się na jej pierwszego męża.
Były mówi do aktualnego (z przekąsem) :
- No i jak smakuje używany towar ?
Aktualny spokojnie odpowiada :
- Pierwsze 5 cm rzeczywiście używane, ale reszta - nóweczka !!!




Siedzi para w barze, pannie nie zamyka się buzia, nie daje facetowi dojść do słowa.
Ona: odkąd tu siedzimy wypaliłeś już 8 papierosów. Zawsze tyle palisz?
On: palę tylko jak mnie ktoś wku*rwi albo jak jest jakaś okazja.
Ona: a co to za okazja?
On: dzisiaj nie ma żadnej okazji.

Wchodzi lekarz po obchodzie do gabinetu i mówi do kolegów: - Uśmiejecie się jak, wam powiem, kto umarł!

--------------------------------------------------------------------------
Nauczyciel na lekcji polskiego pyta się Jasia:
- Jaki to czas? Ja się kąpię, ty się kąpiesz, on się kąpie...
- Sobota wieczór, panie profesorze.

Kobiety dzielą się na dwa typy:
- dobrze ubrane, oraz
- dobrze, że ubrane.



Kobieta nie ma racji, dopóki nie zacznie płakać.

Leci orzeł. Władca nieba. Dumny ptak.
Macha skrzydłami i sunie naprzód nie rozglądając się na boki.
Nagle podlatuje do niego wróbel i siada mu na plecy.
Orzeł powoli odwraca głowę, spogląda pytająco-gniewnym wzrokiem na wróbla,
ale sądząc, że to po prostu jakieś nieporozumienie, sunie dalej.
Po chwili odwraca się ponownie i widzi, że wróbel nie tylko nie odleciał,
ale ucina sobie drzemkę. Orzeł, w nadziei, że wróbel po prostu zmęczył się,
prostuje głowę, podnosi ją dumnie i kontynuuje lot. Po pewnym czasie odwraca się znów i widzi,
że wróbel obudził się i przypalił papieroska. Patrzy na niego zdziwiony, a wróbel:
- Czego się, k*rwa, gapisz? Drogi pilnuj!

*********************

Słoń pyta się wielbłąda:
- dlaczego twoje piersi znajdują się na grzbiecie?
- Hmmm - odpowiada wielbłąd - dziwne pytanie od kogoś, komu fiut zwisa z twarzy...

**********************

Wpadły zwierzęta w jamę wykopaną w ziemi. Siedzą. Nagle zając groźnie:
- Kto pierdnął?!
Lew:
- Ja. A co?
Zając, z zachwytem podnosząc kciuka:
- Zapach - zajebiozka!

Wchodzi zając do misia do sklepu i mówi
-misiu sprzedaj mi pół kilograma soli,
-zajączku nie mam jeszcze wagi, nasypię ci na oko,
- do dupy sobie nasyp debilu jeden!

- Ktoś mi ukradł rower - skarży się pastorowi ksiądz.
- Wiem, jak go możesz odzyskać. Jutro w czasie mszy wymień dziesięć przykazań - kiedy dojdziesz do "nie kradnij", jeden z parafian na pewno się zaczerwieni.
W poniedziałek pastor spotyka się z księdzem i pyta:
- Czy sprawa z rowerem się wyjaśniła?
- Tak, zrobiłem, jak mi poradziłeś, i kiedy doszedłem do "nie cudzołóż", przypomniałem sobie, gdzie go postawiłem...