Trochę humoru 2

Z zasad dobrego wychowania:
- Jeśli pukasz po pijaku w drzwi od kredensu i nikt ci nie otwiera, zastanów się dobrze, czy na pewno jesteś tam potrzebny...




Skaczą spadochroniarze. Wszyscy wyskoczyli. Wypuszczający wraca na miejsce, jednak z zaskoczeniem stwierdza:
- Iwanow?! Wy tutaj?! Przecież skakaliście pierwsi?!
- Tak, towarzyszu kapitanie, ale spadochron się nie otworzył i wróciłem po nowy.

- Co to jest antykwariat?
- To jest młody mąż mający starą żonę
ona jest antyk,
a on - wariat.

Do banku wchodzi facet z walizka i zwraca się do pani w kasie:
- chcę sobie w tym jebanym banku otworzyc pierdolone konto!!!
- Słucham?
- kurwa nie słyszysz? chcę w tym pierdolonym banku otworzyc jebane konto do kurwy nędzy!
- pan jest niegrzeczny!! zaraz zawołam dyrektora!!
- kurwa ja chcę tylko otworzyć jebane konto!!
laska idzie po dyrektora, nakresla mu cala sytuację, dyrektor przychodzi wyraznie wkurzony i mówi;
- słucham pana!
- do kurwy nędzy mówię po raz kolejny, że chcę w tym jebanym banku otworzyc pierdolone konto do pizdy nędzy!
- a ile chce pan wpłacić?
- 300 milionów euro.
- i ta kurwa robiła panu jakieś problemy??

Facet z pięknym psem przychodzi do weterynarza i mówi:
- Proszę obciąć psu ogon.
Weterynarz na to:
- Szkoda, taki piękny pies.
- Proszę nie dyskutować tylko ciąć.
- Ale dlaczego?
- Przyjeżdża teściowa i w domu nie ma być żadnych oznak radości.

weldon napisał(a):

CZĘŚCIEJ WIETRZYĆ Jak okna zaparują to znak, że z wentylacją coś nie tak

weldon napisał(a):

Kurde to autentyk hahahahahaha
http://www.samosia.pl/pokaz/363507/mam_opary

termondar napisał(a): Jak okna zaparują to znak, że z wentylacją coś nie tak

bądź nadmiar wilgoci

Same facety się zleciały. Ciekawe co Panie na to?


Oczywiście, oprócz tych z Leszkowego autentyku

Wchodzi facet do pokoju i widzi zonę z wibratorem i się pyta:
-Co to jest?
-Nie twój interes.

Dzwoni facet do sklepu z materiałami.
- Dostane u państwa kreton?
- Tak.
- Ale zależy mi by był w wesołe wzorki.
- Przyjeżdżaj pan, zesrasz się pan ze śmiechu



- Co to jest: rude i szkodzi na zęby?
- Cegła.



Sprzedam wątrobę w dobrym stanie, przebieg 3.000 litrów.

Do taksówki wsiadły dwie paniusie typu "damulka z pretensjami". Po drodze gwarzą sobie o tym i o tamtym.
- To doprawdy okropne, jacy ludzie bywają niekulturalni! Wyobraź sobie moja droga, byłam ostatnio na przyjęciu, gdzie do ryby podano mi nóż do befsztyków!
- O tak, szokujący brak ogłady. Mnie znowu zaproponowano sherry w kieliszku do szampana!
W tym momencie wtrąca się taksówkarz:
- Panie nie wezmą mi za złe, mam nadzieję, że ja tak plecami do pań siedzę?

Pewien młody student miał egzamin pisemny. Siedział sobie w ostatnim rzędzie, więc mógł spokojnie pisać.
- Pss...! Masz pierwsze? - usłyszał w pewnej chwili za plecami.
- Mam.
- To daj. - student przepisał zadanie i podał do tylu po kilku minutach.
- Pss...! Masz drugie?
- Mam.
- To daj. - student przepisał i podał po kolejnych kilku minutach.
- Pss...! Masz trzecie?
- Mam.
- To daj.
Po chwili, student słyszy zza pleców cichy, stłumiony głos:
- Pss...! Zdał pan, proszę indeks...

Proszę księdza, uprawiałam seks analny.
- oj, to będzie piekło
- już piecze ...