Trochę humoru 2

http://vod.onet.pl/rude-tube,rude-tube- ... cinek.html

))

Widzę że zaczęły tu trafiać teksty z "Mistrzów" i "Basha", więc ja też dorzucę trochę od siebie z mojej sporej kolekcji:

- No, ja z polskiego miałem 3. Fartem wyszedłem na koniec roku.
- No dla mnie polski jest średni. Ani trudny ani łatwy.
- To co miałeś z polskiego?
- Trujke. Ale mocnom.



- Prąd jest coraz gorszy. Widzę to po tym, jak uruchamia mi się komputer. Rok temu jak go kupiłam to prąd był dobrej jakości i komputer uruchamiał mi się błyskawicznie. Teraz musze czekać bardzo długo. Programy też otwierają mi się długo. Uważam, że wysoka cena musi iść w parze z wysoką jakością. Nie będę płaciła za taki beznadziejny prąd.
- A sprawdzałaś datę ważności przy kupnie? Może przeterminowany!
- Musisz sprawdzać zawartość prądu w prądzie – może ta wartość jest za niska. Słyszałem też, że niektórzy dystrybutorzy rozcieńczają prąd wodą, dosypują piasku, po to, by sprzedać mniejszą ilość za większe pieniądze.




- Żniwa na wsi to ciężka praca. Wchodzę do kuchni żeby się napić wody, a kot na krześle śpi sobie w najlepsze.
- A co ma ciągnikiem zap***ać?




- Polsat mi śnieży – co robić?
- Weź łopatę i rozgarniaj.




- Znalazłem na Allegro pilnik w płynie! Teraz czekam tylko na papier toaletowy w sprayu.
- To ja chcę mąkę w maści i kopalnię jabłek.
- Po rajstopach w sprayu już mnie nic nie zdziwi
- Mam do sprzedania samochód Pegeut 106 w proszku!
- A części do niego sprzedajesz? Kupię od ciebie 50 gram gaźnika.
- A ja z 5 litrów nadwozia!




- Pomóżcie! Na co lecą faceci?
- Moi koledzy polecieli wczoraj na Majorkę.



- U 33-letniej mieszkanki Wielkiej Brytanii zdiagnozowano alergię na pieniądze. – podaje portal lenta.ru. Kobieta nie może trzymać w rekach ani monet, ani banknotów, bo dostaje wysypki.
- Czy dałoby się tym zarazić inne kobiety?




- Gdzie można popływać z delfinami? Znacie jakieś miejsce?
- Sadzawka za domem mojej babki na wsi. Tylko musisz skołować delfina.




- Na 99% za kilka miesięcy będziemy mieć drugiego syna. Oboje z mężem lubujemy się w imionach nietypowych. Nasz starszy syn (12 lat) ma na imię Hefajstos. Dla maluszka planujemy: Lucjusz, Winicjusz, Hortencjusz. Które najlepsze?
-Okaleczacie to dziecko. Najlepiej dajcie mu jeszcze Domestos!




A tutaj autentyczne ogłoszenie z Allegro:
"- Witam. Mam do sprzedania magnetowid NECN9053B. Zepsute w nim jest to, że nie działa. Sprzedaję magnetowid jako uszkodzony, bo nie działa. Magnetowid jest uszkodzony, ale pilot ma chyba sprawny. Poza tym jest w dobrym stanie wizualnym i ładne robi wrażenie wizualne. Bo technicznie to nie działa. Magnetowid może służyć jako zegarek, bo akurat działa w nim zegarek. Serdecznie zapraszam do licytowania, na pewno będziecie zadowoleni z kupna tego magnetowidu, bo to dobry sprzęt tylko że nie działa."

Wraca mąż do domu i od progu woła do żony:
> - Rozbieraj się I do łóżka!
Żona nieco zdziwiona, 20 lat pożycia I nigdy się tak nie zachowywał...
Zaciekawiona wyskoczyła z fatałaszków I do wyrka.
Mąż też raz-dwapozbył się ubrania, wskakuje do łóżka, nakrywa żonę i siebie kołdrą,razem z głowami I pokazuje:
- Patrz! Zegarek kupiłem! Fluorescencyjna tarcza!

Zima.
Alpy.
Stok narciarski.
Facet rusza z góry, odbija się kijkami I jedzie na bombę.
Nagle podskakuje na muldzie,
obraca go,
leci,
koziołkuje,
w tumanie śniegu wali w drzewo...
Kijki w jedna,
narty w druga,
gość rozwalony,
zęby wybite,
krew z nosa,
nogi poskręcane w dziwny sposób.
Otwiera nieprzytomne oczy,
wciąga górskie powietrze I mówi:
- I ch*j, I tak lepiej niż w pracy

longtom napisał(a):

santosz napisał(a):..., nie prowokuję innych do zachowań jakie prezentują, ...

Nawet avatarek zmieniłeś na taki "nieprowokujący"

Cieszę sie że zrozumiałeś istote tej zmiany

No i zeby nie zapomnieć że to wątek o dowcipach:

Policjant wybrał sie na pogrzeb. W momencie koiedy wszyscy żegnali sie ze zmarłym w kosciele, podszedł do trumny, włożył cos pod poduszkę, dotknął zmarłego i wrócił na miejsce. Zdziwiło to wszystkich. Ale nic. po uroczystosci wszyscy składają kondolencje wdowie. Podchodzi też do niej policjant. Wdowa nie wytrzymała i pyta;
-Co Pan tam włozył?
- Wie Pani, nigdzie nie mogłem dostać kwiatów, a że głupio przyjść z pustymi rekami to kupiłem... czekoladę.

Wprawdzie nie Janusz, ale może mi się uda.

santosz napisał(a):- jesli regulamin nie traktuje wszystkich równo a tak wnioskuję kiedy jeden z grupy najaktywniejszych pyta mnie - kim ja jestem żeby mu zwracać uwage o przestrzeganiu regulaminu.

A widzisz widać nie do końca doczytałeś regulamin

Zasady w skrócie: napisał(a):8. Nie upominaj innych, od tego są moderatorzy...

Upomniałeś jednego usera, za chwilę zostałeś upomniany za podobne "przewinienie" przez innego. Czego się spodziewałeś ? Ja tak ale nie mnie ?

Widzisz na pewne rzeczy przymykamy oczy bo drobne naruszenia regulaminu nie są warte rozdmuchiwania, jak choćby taki zapis z zasad w skrócie wcześniej wspomnianych:

4. Pisząc przestrzegaj zasad ortografii i gramatyki oraz wyrażaj się jasno i zrozumiale. Używaj polskich znaków (chyba, że piszesz z zagranicy i masz zagraniczną klawiaturę).

U Ciebie notorycznie brakuje jakichś haczyków czy kropek przy literkach. Doczepiłem się ? Nie a przecież mogłem, tylko po co ?

Punkt następny czyli 5:

Trzymaj się ustalonych tematów for;

A Ty z pytaniem do moda wyskakujesz w "trochę humoru" choć jest od tego odpowiedni temat

I na koniec spójrz na pkt 1 Regulaminu. To najważniejsze

cd...


- Na nk jest teraz ta gra happy harvest. Kupiłam kurę i nie wiem jak się ją karmi, ona podobno jeszcze znosi jajka. Tylko jak to zrobić?
- Rzucasz ziarnem w monitor.



- Kot mi narobił na nowiutkie meble, rodziców nie ma w domu, a pewnie posądzą mnie o to. Co robić?
- Wywal meble, nie zauważą.



- Mam 14 lat. Wcześniej miałam miesiączki, ale bardzo delikatne, a na dodatek nieregularne, nawet co 4 miesiące. Wczoraj dostałam takiej miesiączki, że po prostu masakra. Leci mi cały czas. W nocy zmieniałam podpaskę 3 razy, i na dodatek rano łóżko było całe zaplamione. Jak to powstrzymać?
- Workami z piaskiem.



- O nie!!! To straszne!!! Przegapiłam dzisiejszy odcinek „Mody na sukces”! Niech ktoś streści. Bo jutro się nie połapię!
- Brooke w końcu wypila herbatę, którą robiła w odcinku miesiąc temu.



- Jak nauczyć psa „Cicho”?
- Zaklej mu pysk taśmą izolacyjną.



- Czy trzeba mieć swoja kartkę i długopis idąc na wybory? I jakich godzinach przyjść żeby nie trafić na kolejkę czy przerwę obiadową?
- Jeszcze urnę musisz mieć swoją.



- Przyłapałem rodziców jak uprawiali seks, znaczy jak matka robiła ojcu dobrze, co teraz mam im powiedzieć? Nie mogę z tym tak żyć, proszę o odpowiedź, co wy byście zrobili na moim miejscu?
- Wyrzuć ich z domu.



- Bo ponoć my. Polskie dziewczyny, jesteśmy najpiękniejsze!
- Bo my, polscy mężczyźni, dużo pijemy…



- Dlaczego mój facet woli siedzieć na kompie niż się mną zajmować?
- Bo komputer jest tańszy w utrzymaniu.



- Muszę się wybrać do ginekologa. Moje pytanie brzmi: czy będzie mnie lekarz badał?
- Nie, idziesz tam, siadasz, rozmawiacie o zębach i o polityce, może nawet o gustach. Zrobi ci kawę, da placki i wyjdziesz.



- Mam 12 lat i zaczęłam współżyć. Jakie zabezpieczenie jest dla mnie najlepsze?
- Kaftan bezpieczeństwa.



- O czym można rozmawiać na pierwszej randce? Proszę o kilka tematów.
- O wpływie faz księżyca na mocz bydła rogatego.



- Chodzi mi o to, że jak mam powiedzieć że to co robiłem wczoraj żeby jutro było OK. ale ona nie rozumie tego co było pomocy!
- To powiedz wczoraj to, co zrobiłeś jutro.



- Widzę że był taki temat na temat długości penisa. Otóż dla tych co mają małego to polecam metodę wydłużania odkurzaczem. Oczywiście na początku małe ciśnienie wciągania, a potem coraz większe. Rezultaty zniewalające! Mam 26 lat i moje długość penisa wynosi 25 cm.
- To chyba mierzyłeś razem z rurą od odkurzacza.



- Ostatnio poznałem bardzo fajną dziewczynę. Tylko jest jeden mały problem. Jak gdzieś idziemy, to za każdym razem zakłada białe kozaczki. Strasznie mnie to irytuje i właśnie mam problem, jak jej to delikatnie powiedzieć, żeby ich nie zakładała.
- Zdejm dziewko te liche lacze ażeby gawiedź się nie śmiała gdy kroczymy razem w zacne miejsca.



- Jaka może być praca dla osoby, która lubi rządzić ludźmi i lubi organizować różne spotkania i tym podobne?
- Alfonsem zostań!

Rysio napisał(a):Wprawdzie nie Janusz, ale może mi się uda.

santosz napisał(a):- jesli regulamin nie traktuje wszystkich równo a tak wnioskuję kiedy jeden z grupy najaktywniejszych pyta mnie - kim ja jestem żeby mu zwracać uwage o przestrzeganiu regulaminu.

A widzisz widać nie do końca doczytałeś regulamin

Zasady w skrócie: napisał(a):8. Nie upominaj innych, od tego są moderatorzy...

Upomniałeś jednego usera, za chwilę zostałeś upomniany za podobne "przewinienie" przez innego. Czego się spodziewałeś ? Ja tak ale nie mnie ?

Widzisz na pewne rzeczy przymykamy oczy bo drobne naruszenia regulaminu nie są warte rozdmuchiwania, jak choćby taki zapis z zasad w skrócie wcześniej wspomnianych:

4. Pisząc przestrzegaj zasad ortografii i gramatyki oraz wyrażaj się jasno i zrozumiale. Używaj polskich znaków (chyba, że piszesz z zagranicy i masz zagraniczną klawiaturę).

U Ciebie notorycznie brakuje jakichś haczyków czy kropek przy literkach. Doczepiłem się ? Nie a przecież mogłem, tylko po co ?

Punkt następny czyli 5:

Trzymaj się ustalonych tematów for;

A Ty z pytaniem do moda wyskakujesz w "trochę humoru" choć jest od tego odpowiedni temat

I na koniec spójrz na pkt 1 Regulaminu. To najważniejsze

Ok, przenoszę sie do wskazanego działu...

Edit:
Otwarte.

To ja tak z życia:
Wczoraj po żołnierzy, którzy byli na narciarskim wyjeździe w Lubomierzu koło Mszany Dolnej (Małopolska) miał przyjechać samochód z jednostki z Gliwic. Kierowca dostał rozkaz, żeby jechać do Lubomierza, więc pojechał ... na Dolny Śląsk. Pewnie oglądał "Samych swoich".

zasłyszany dziś

Rozmawiają dwie blondynki.
- wiesz, słyszałam, że od poniedziałku znów drożeje benzyna.
Na co druga:
- Mnie to nie dotyczy, ja i tak zawsze tankuję za 50zł

Mały Jasiu przeczytał w gazecie, że w mieście otwarto agencję towarzyską.
Po chwili pyta ojca:
- Tato, a co właściwie robi się w takiej agencji?
Zakłopotany ojciec odpowiada:
- No, ogólnie rzecz biorąc można powiedzieć, że robi się tam człowiekowi dobrze.
Nazajutrz Jasiu dostał od ojca pieniądze na kino, ale zamiast na film, biegnie do agencji towarzyskiej. Dzwoni do drzwi i otwiera mu nieco zdziwiona panienka.
- Co tu chłopczyku chciałeś?
- No chciałem, żeby mi zrobić dobrze. Mam nawet pieniądze!
Panienka zaprosiła Jasia do środka, zaprowadziła go do kuchni, ukroiła trzy duże pajdy chlebka, posmarowała je masłem oraz miodem i podała Jasiowi.
Po godzinie Jasi wpada do domu i krzyczy:
- Mamo, tato! Byłem w agencji towarzyskiej!
Ojciec o mało nie spadł z krzesła, mamie oczy na wierzch wyszły.
- I co? - pytają Jasia po chwili.
- Dwie zmogłem, ale trzecią już tylko wylizałem.

Dobre

Nie wiem czy przypadkiem już nie było, ale jeśli nie, to polecam lekturę, bo list genialny!

Lst klienta banku BPH

"Jako Klient Państwa banku jestem głęboko poruszony troską i dbałością o mnie w tych ciężkich dla bankowości czasach. Z ogromną radością przywitałem zaproszenie do grona WYSELEKCJONOWANYCH, WYBITNYCH i SPECJALNYCH klientów państwa banku.

Przepustka do tego świata VIP-ów w formie SREBRNEJ karty kredytowej dotarła do mnie bezpośrednio za pośrednictwem niezawodnej Poczty Polskiej. Bycie VIP-em, osobą nagrodzoną lub wyróżnioną niesie ze sobą wiele korzyści. Taka nobilitacja sama w sobie powinna być powodem do dumy i radości. Pewnie by i była... Jak na razie jedyna korzyść to korzyść BANKU BPH w postaci 4,50zet za "obsługę karty" Czymże jest jednak taka symboliczna opłata dzięki której można stać się VIP-em.! Osobowością wybitną, ze zdaniem której wszyscy się liczą . No bo jak nie liczyć się ze zdaniem VIP-a!

Otóż okazuje się, iż głownie BANK BPH-a VIP-a w [tiiit] ma.! WIELOKROTNIE informowałem, iż NIE JESTEM ZAINTERESOWANY żadną kartą kredytową! ŻADNĄ oznacza ŻADNĄ ani dla siebie, mojej firmy, mojego kota ani chomika!! Po prostu żadną! Osoby nadal nie rozumiejące określenia ŻADNA odsyłam do encyklopedii lub słownika języka polskiego.!! Jakież było moje zdumienie gdy pewnego pięknego poranka otrzymałem Pocztą ten /dla niektórych/ plastikowy przedmiot pożądania. W liście podpisanym przez samego prezesa /sratatata/ było stwierdzenie, iż teraz wystarczy tylko abym udał się do oddziału i AKTYWOWAŁ kartę. Do żadnego oddziału się nie udałem, a aktywacja karty polegała na przecięciu jej na pół nożyczkami i wywaleniu do kosza. notabene wywalam tam wszystko czego nie chce, nie chciałem i o co nie prosiłem.

Jakież było moje zdumienie, gdy logując się w niedziele do systemu SEZAM, zauważyłem otwarte subkonto kartowe z limitem 10tys do karty, której NIE AKTYWOWAŁEM i o którą NIE PROSIŁEM i której NIE CHCIAŁEM!! Co więcej z konta osobistego zapewne "zgodnie z tabelą opłat i prowizji" ściągnięto mi 4,50 zł tytułem "obsługa karty " tak, tak, dokładnie tej samej karty której nie chciałem i o którą nie prosiłem !
Sytuacja ta jest BULWERSUJĄCA i wybitnie NAGANNA!! W [tiiit] /bez przeproszenia/ mam 4,50 zeta natomiast nie zgadzam się na traktowanie mnie jak IDIOTY i IMBECYLA. Nie wnikam czyja to WINA. PODKREŚLAM, iż z obsługi PERSONELU bankowego do dnia dzisiejszego byłem WYBITNIE zadowolony. Całą tę sytuację odbieram jako złodziejska praktykę banku, której to mówię ZDECYDOWANE NIE! NINIEJSZYM ZĄDAM i DOMAGAM SIĘ! / nie proszę/ natychmiastowego zamknięcia subkonta kartowego ORAZ bezzwłocznego ZWROTU kwoty w wysokości 4,50 na moje konto bankowe!! Domagam się również:
a) PISEMNYCH PRZEPROSIN !
b) usunięcia mojej zgody na otrzymywanie materiałów REKLAMOWYCH z banku BPH. Sugeruję SZCZEGÓLNE zajęcie się moim postulatem z podpunktu b), gdyż mail ten zostanie przeze mnie wydrukowany i zachowany a w sytuacji gdy otrzymam jakąkolwiek przesyłkę reklamową od BANKU BPH, poinformuję o tym fakcie GIODO. (Główny Inspektorat Ochrony Danych Osobowych)

Pozdrawiam Serdecznie

PS
We wtorek podstawię pod siedzibe banku mojego Jeepa wraz z kluczykami i fakturą za wynajem tego auta na miesiąc! Faktura będzie wystawiona na 2000 złotych +VAT tytułem "Promocyjne WYPOŻYCZENIE SAMOCHODU". Ja wiem że Państwo nie zamawialiście tej usługi. Jeepa nie chcecie i nie potrzebujecie wynajmować. Ale dla Mnie jesteście prawdziwymi mistrzami w sztuce wyłudzania kasy za niechciane usługi, .. A każdy mistrz to prawdziwy VIP!! I jako VIP-y załapaliście się na specjalna ofertę promocyjną mojej firmy": "JEEP na miesiąc za jedyne 2 tysiące" Wkrótce planuję szereg nowych promocji, w których weźmiecie jako bank udział wbrew swojej woli. No bo przecież w BPH to normalne prawda?"