Trochę humoru 2

Jaka jest różnica między żoną, a kochanką?
- 30 kg.
A między mężem, a kochankiem?
- 30 minut.

- Jasiu chodź napijesz się ze mną wódeczki.
- Ależ tato!
- No co, ja ci pomogłem odrobić lekcje.

..nigdy więcej nie patrz na mnie takim zwrokiem..

Kochany dzidziuś robi złe miny do dobrej gry

Śmieszne miejscowości w Polsce:

dolnosląskie

Kozie Doły
Biały Kał

kujawsko-pomorskie

Ćiućmanija
Swornegacie
Złe Mięso
Dolne Wymiary
Tupadły
Rzym
Krzywe Kolano
Koniec
Lenie Wielkie

lubelskie

Puchowa Góra
Kukuryki
Cyców
Zagłoba
Zawitała

lubuskie

Nietoperek
Kłopot
Podła Góra

łódzkie

Wągry
Bujny Książe
Niebo

małopolskie

Gacki
Zagacie
Szwaby
Wieprz

mazowieckie

Nowe Rumunki
Koziebrody
Spaliny Wielkie
Twarogi Ruskie
Żebrak
Piekiełko
Potworów
Włochy

opolskie

Ameryka
Węgry
Zimna Wódka

podkarpackie

Korea
Królik Polski
Wielkie Oczy
Babule

podlaskie

Hultajewo
Geniusze
Konowały
Stare Niemyje
Kłopoty Stanisławy

pomorskie

Zdrada
Piekło
Nicponia
Pomyje
Mała Przyjaźń

śląskie

Sieroty
Niezdara
Niepiekło

świętokrzyskie

Koniemłoty
Donosy

warmińsko-mazurskie

Kwiatuszki Wielkie
Zgon
Suczki
Stare Juchy
Babki Oleckie
Rusek Mały
Pupki
Zgniłocha

wielkopolskie

Szczury
Zajączki
Mrówki
Genowefa
Niebo

zachodnipomorskie

Nowe Laski
Kocury
Jęczydół


http://www.sadistic.pl/smieszne-nazwy-m ... -vt180.htm

Antek poszedł nad rzekę łowić ryby. Rozpalił ognisko i już miał zarzucić wędkę, gdy zauważył kurę idącą w jego stronę. Nie namyślając złapał ją, oskubał, upiekł i zjadł. Nagle patrzy - drogą biegnie sąsiadka i woła:
- Antek, nie widziałeś mojej kury?
Antek spogląda na pióra leżące u jego stóp i mówi:
- Rozebrała się i popłynęła na drugą stronę rzeki!
---------------------------------------------------------------------------------
Gospodarz kupił nowego koguta, który zaraz na podwórku chciał zrobić porządek i pokazać staremu kto tu jest panem. Stary kogut zaproponował:
- OK, odejdę jeżeli wygrasz ze mną wyścigi na około studni, 50 okrążeń.
- Nie ma sprawy, no to zaczynamy? - odrzekł młody.
- Dobra, ale wiesz co, ja znam teren, daje ci pól okrążenia forów.
Młody kogut pewien zwycięstwa zaraz się rzucił do biegu i tak się gonią, ale odległość pozostaje ta sama. W pewnym momencie jakąś ręka chwyta młodego koguta za szyje, na pieniek odrąbuje głowę i słychać:
- Cholerka, to już czwarty pedał w tym miesiącu.

Mężczyzna około 40-tki pomykał szosą w swoim nowiutkim Porsche. Kiedy

już dwukrotnie przekroczył dozwoloną prędkość, we wstecznym lusterku

zobaczył charakterystyczne czerwono-niebieskie migające światełka.

Pewien mocy swojego samochodu ostro przyspieszył, ale wóz policyjny nie

dawał za wygraną. Po chwili facet zdał sobie jednak sprawę, że w ten

sposób może przysporzyć sobie wielu kłopotów i zjechał na pobocze.

Policjant podszedł do niego, bez słowa sprawdził prawo jazdy i mówi:

- To był dla mnie długi dzień, zbliża się koniec mojej zmiany. Mam dość

papierkowej roboty, więc jeśli znajdzie pan jakieś dobre wytłumaczenie

na swoją ucieczkę, pozwolę panu odjechać bez mandatu.

Mężczyzna pomyślał chwilkę i rzekł:

- W zeszłym tygodniu moja żona zostawiła mnie dla jakiegoś policjanta.

Bałem się, że chce mi ją pan oddać.

- Życzę miłego weekendu - powiedział policjant.
----------------------------------------------------------------
Wg statystyków o nas:
-Potrzebne jest 7 sekund żeby jedzenie z buzi przeszło do żołądka
-Ludzki włos wytrzymuje obciążenie 3 kg
- Dugość męskiego penisa jest równa długości kciuka razy 3
- Udo jest tak twarde jak cement
- Serce kobiety bije szybciej niż serce mężczyzny
- Na każdej stopie mamy ok. tysiąca miliardów bakterii
- Kobieta mruga dwa razy szybciej od mężczyzny
- Używamy 300 muskułów tylko żeby utrzyma balans jak stoimy
Kobiety już dawno przeczytały te słowa
Mężczyźni w dalszym ciągu oglądają swój kciuk ...

Jak korzystać z bankomatu
On:
1. Podjechać.
2. Włożyć kartę.
3. Wprowadzić PIN.
4. Wziąć pieniądze, kartę i kwitek.
5. Oryginalny kwitek schować, a do saszetki włożyć uprzednio przygotowany do pokazania żonie.
6. Odjechać.
7. Kupić kwiaty kochance.
8. Kupić kwiaty żonie.

Ona:
1. Podjechać.
2. Puścić sprzęgło.
3. Zakląć na szarpnięcie.
4. Wrzucić luz.
5. Ustawić lusterko wsteczne na swoją twarzyczkę.
6. Skrzywić się do lusterka.
7. Poprawić makijaż.
8. Uśmiechnąć się do lusterka.
9. Wysiąść otworem drzwiowym.
10. Zgasić silnik.
11. Włożyć kluczyki do torebki.
12. Wyjąć kluczyki z torebki i zamknąć drzwi.
13. Dogonić samochód i zaciągnąć ręczny.
14. Przejść dwie przecznice, bo koło bankomatu było miejsce tylko na dwie długości samochodu.
15. Znaleźć kartę w torebce.
16. Włożyć kartę do bankomatu.
17. Wyjąć z bankomatu kartę telefoniczną i włożyć właściwą.
18. Znaleźć w torebce karteczkę z zapisanym wcześniej PIN-em.
19. Wprowadzić PIN.
20. Postudiować instrukcję.
21. Wcisnąć Cancel.
22. Wprowadzić kod jeszcze raz, prawidłowo.
23. Wcisnąć Cancel
24. Znaleźć w torebce kartkę z PIN-em do używanej właśnie karty.
25. Wprowadzić sumę do wypłacenia.
26. Zmniejszyć sumę do maksymalnego pułapu.
27. Zmniejszyć sumę do możliwości własnego konta.
28. Wziąć pieniądze.
29. Wrócić do samochodu.
30. Znaleźć kluczyki.
31. Poszarpać się z drzwiami.
32. Znaleźć kluczyki do samochodu.
33. Poprawić makijaż.
34. Uruchomić silnik.
35. Ruszyć.
36. Przeprosić w myślach właściciela pojazdu stojącego z tyłu za porysowany zderzak.
37. Przestawić wsteczne lusterko tak aby widać było samochód z tyłu.
38. Wrzucić bieg i puścić sprzęgło.
39. Uruchomić silnik i zmienić bieg z "3" na "1".
40. Ruszyć.
41. Zatrzymać się.
42. Cofnąć.
43. Wyjść z samochodu.
44. Wrócić do bankomatu i zabrać kartę z kwitkiem.
45. Z powrotem do samochodu.
46. Włożyć kartę do portfela.
47. Włożyć kwitek do torebki.
48. Zanotować na karteczce ile się wzięło i ile zostało.
49. Zwolnić trochę miejsca w torebce, aby włożyć portfel do torebki.
50. Poprawić makijaż.
51. Wrzucić wsteczny bieg.
52. Wrzucić jedynkę.
53. Ruszyć.
54. Przejechać 3km.
55. Zwolnić ręczny.
56. Domknąć drzwi.
57. Podjechać pod perfumerię.

UWAGA! WRESZCIE DOWCIP O MĄDREJ BLONDYNCE

Przychodzi blondynka do banku i mówi, ze wylatuje na wakacje
za granice i prosi o kredyt w wysokości 3000 PLN na 2 tygodnie.

Urzednik prosi ja o przedstawienie jakiegoś zabezpieczenia pod pożyczkę.

Blondi wyjmuje kluczyki do Jaguara stojącego przed bankiem.
Po sprawdzeniu wszystkiego, bank zgadza się na przyjęcie samochodu pod
zastaw.
Pracownik banku odbiera kluczyki I odprowadza samochód do podziemnego
garazu w banku.

Po 2 Tygodniach blondynka oddaje dług w wysokosci 3000 PLN I odsetki 22,50 PLN.

Urzednik bankowy mowi:
"Cieszymy sie z udanego interesu i mamy nadzieje, że wakacje się udały.
Jednakże w czasie Pani nieobecnosci sprawdzilismy, że jest Pani multimilionerką.
Zastanawia nas, po co zawracała Pani sobie głowę pożyczką na 3000 PLN

"Blondi odpowiada:
"A gdzie do diabła w Warszawie znalazłabym parking strzeżony dla Jaguara na 2 tygodnie za 22,50 zlotych?

W wyborach miss stwierdzenie "dać za wygraną" nabiera zupełnie innego znaczenia...

Polski minister udał się w oficjalną podróż do Francji. Jednym z punktów wizyty była kolacja u francuskiego odpowiednika. Widząc jego wspaniałą willę, z obrazami wielkich mistrzów na ścianach, pyta się, jak on zapewnia sobie taki poziom życia ze skromnej pensji urzędnika republiki.
Francuz zaprasza go do okna:
- Widzi pan tę autostradę?
- Tak.
- Ona kosztowała 20 miliardów franków, firma wypisała fakturę na 25, a różnicę przekazała mi. Dwa lata później minister francuski udaje się do Polski i odwiedza swojego polskiego odpowiednika. Kiedy podjeżdża pod domostwo ministra, jego oczom ukazuje się najpiękniejszy pałac jaki widział w życiu. Pyta od razu:
- Nie rozumiem, dwa lata temu stwierdził pan, że prowadzę książęce życie, ale w porównaniu do pana... Polski minister podchodzi do okna:
- Widzi pan tam autostradę?
- Nie.
- No właśnie.

Związek niewidomych zatrudni sekretarkę miłą w dotyku.

Wchodzi kobieta do tramwaju i mówi:
- O Boże jaki wielki tłok!
Na to facet stojący za nią:
- TO MÓJ....

Młody barman, dopiero rozpoczynający prace przejmuje stanowisko od starego wygi. Wywiązała się mała rozmowa nt. co gdzie i jak. No i już tak na odchodne stary barman przestrzega młodego, że do baru przychodzi dużo głuchoniemych, więc powinien umieć ich obsłużyć.
Ten, zaskoczony, prosi o pomoc.
-Jeśli machają dłonią tak, na boki, to znaczy że masz im podać zupe grzybową
-Ok...
-A jeśli robią tak (tu barman uderza się dłonią w szyję) to masz im nalać czystej, jasne ?
-Tak dam sobie rade.
No i wraz z nadejściem wieczoru pojawili się klienci, w tym głuchoniemi.
Pomachali rękami na boki, dostali grzybową.
[Gest w szyję] - dostali wódki
2-ga kolejka
3-cia
4-ta
Po piątej część z nich, mocno wcięta, odchyliła się w fotelach do tyłu i otworzyła gęby na oścież.
Młody barman przerażony, że nie zna tego gestu, dzwoni do poprzednika, opowiada sytuację i szczegółowo opisuje gest. Starszy zastanawia się dłuższą chwilę...
-Aaaa już wiem, nie przejmuj się... jeszcze troche pośpiewają i zaraz pójdą...

Z listu żołnierza do dziewczyny:
"W jednej ręce trzymam Twoją fotografię, a drugą myślę o Tobie"

Wieczór w parku chłopak czule szepcze dziewczynie do ucha:
- Kochana wypowiedz te słowa, które połączą nas na wieki
....
- Jestem w ciąży!!

Jaka jest roznica pomiedzy elektrykiem a saperem?
- Obaj myla sie tylko raz,ale elektryk przed smiercia jeszcze tanczy.

- Mój dziadek ostatnio obejrzał "Władcę Pierścieni".
- I jak?
- Mówi, że film normalny, tylko Niemcy straszni...

Sąsiad zaprosił sąsiadkę. Nalał jej kielonek, drugi, zakąsili, trzeci, wreszcie sąsiadka mówi:
- Sąsiedzie, niech mi pan już nie nalewa, jestem w sam raz, tak jak pan chciał!

Facet w roboczym ubraniu, ubrudzony cementem, w autosalonie:
- A ile kosztuje Bentley GT coupe?
- 250 000 euro.
- Cholera... A na kredyt? Na rok?
- 25 000 euro miesięcznie.
- Dużo, kurde... A na dwa lata?
- 12 500 euro miesięcznie.
- Ja P*****, też niemało...
- To może miałby pan ochotę na tańszy samochód?
- Ochotę bym miał, ale płyta nam się przewróciła na taki...

Wybrał się mieszkaniec zapadłej wsi do Moskwy. Po powrocie opowiada:
- Co ja tam byłem, co ja widziałem... Cuda i dziwy, zaprawdę powiadam. A są takie sklepy: "Seksszopy" się nazywają. I w nich sprzedają różne takie, ale najdziwniesze to są nadmuchiwane kobiety.
W tym momencie wyrywa się jedna babka:
- A nadmuchiwanych facetów to nie było?
- Musi akurat nie dowieźli... ale części zapasowych było od zaj***@ania.

Po kolejnej hucznej balandze facet wstaje rano z łóżka. Głowa mu pęka.
Rozgląda się wokół bezradnie, w końcu przywołuje swego psa, nachyla się nad
nim, chucha mu prosto w nozdrza i mówi:
-Szukaj!..... Szukaj!...

Dwie blondynki przeglądają kalendarz:
- Zobacz! Jutro jest Maksymiliana. Znamy jakiegoś Maxa?
- Tak, Ibuproma.
--------
W szpitalu po operacji leży facetna łóżku, a obok siedzi jego żona,
uśmiecha się i głaszcze go po głowie.W pewnej chwili on otwiera oczy,
patrzy na nią z niedowierzaniemi mówi:
- Jak się żeniłem, to ty byłaś koło mnie...
- Tak kochanie.
- Jak złamałem nogę, to ty byłaś ze mną...
- Oczywiście najdroższy!
- Jak rozbiłem samochód, ty siedziałaś koło mnie...
- Tak kochanie!
- Dzisiaj miałem operację i ty również jesteś u mego boku...
- Och!!! - Tak mój kochany.
- Wiesz co? Ty mi ku**a pecha przynosisz..

dzie sobie facet z dwiema malenkimi trumienkami pod pachami. Z wielkim trudem wchodzi do klatki, tarabani sie ,biedaczyna, na drugie piętro i nie bez wysiłku naciska dzwonek do drzwi.
Po chwili otwiera kobieta i facet do niej mówi:
Dzień dobry
a kobieta: To chyba pomyłka
facet do niej :Nie to nie pomyłka przywiozłem dzieci z kolonii...

Rzymianie postanowili zoorganizowac igrzyska,ale jak to kazde igrzyska,musi sie odbyc walka niewolnika z lwem,wiec wzieli niewolnika-murzyna,patrza na niego,a on 2,20 wzrostu,1,80 w barach,wielki taki,wiec moze zabic tego murzyna,to go zakopali do pasa,ale wydal im sie jeszcze wiekszy,bo sama wielka klata wystaje z ziemi,wiec zakopali go az po szyje...
igrzyska sie odbywaja,wypuscili lwa na tego murzyna.lew wyczul murzyna i leci na niego.leci,leci,a murzyn w ostatniej chwili uchylil glowe,lew sie przewrocil,z*l glowa w mur i sie zabil,na co krzyk z trybun: "WALCZ UCZCIWIE CZARNUCHU!"