Trochę humoru 2

..i tak powinno byc

Kobieta

femme fatale

kiana napisał(a):..i tak powinno byc

Kobieta

femme fatale

Konstrukcja kobiety

- Hej Zenek. Zbieraj się i chodź do mnie, pogramy w szachy.
- Nie mogę. Żona mi zmarła.
- To dam Ci grać czarnymi.
-----------------------------------------------------------------------------------
Podczas otwarcia olimpiady jedna z ważnych osobistości zaczyna czytać przemówienie:
- O, o, o...
Podbiega do niego asystentka i mówi:
- Panie prezesie, to są kółka olimpijskie. Tekst jest poniżej.

Przychodzi facet do lekarza:
- Panie doktorze, od kilku dni mam zatwardzenie, nic mi nie pomaga.
- Będziemy musieli panu zaaplikować czopki. Proszę się odwrócić, ściągnąć spodnie i pochylić się. Ja panu pokażę jak to się robi.
Facet ściągnął gacie, pochylił się i poczuł jak doktor wsuwa mu coś do tyłka.
- OK, gotowe. Proszę to samo powtarzać samemu w domu co 12 godzin przez najbliższe trzy dni.
Wieczorem gościu próbował samemu sobie poradzić, ale jakoś mu się nie udawało. Poprosił więc żonę o pomoc. Odwrócił się, ściągnął spodnie i wypiął dupsko.. żona jedną rękę położyła na jego ramieniu, druga natomiast zaczęła wkładać mu czopek.
- O ku**a! - wrzasnął w pewnej chwili facet.
- Co się stało kochanie, zabolało cię?
- Nie, ale właśnie sobie uświadomiłem, że ten lekarz trzymał obie ręce na moich ramionach.


Dzwoni blondynka do blondynki:
- Słuchaj, mój mąż wziął stówę i powiedział, że idzie na dziwki. Jest u ciebie?

dasuch napisał(a):

-Yaro- napisał(a):Warto zobaczyć

Już było

Witam
Czy ktoś wczoraj oglądał na Euronews - europejskim kanale informacyjnym , pokazali ten filmik.
Już odpowiednie służby się tym kierowcą zajmują

pozdrav

Siedzi Jaś z Małgosią i wkłada jej rączkę pod spódniczkę. Mówi:
- Co, miesiączkę mamy?
- Nie, biegunkę.

Wymiana oleju- instrukcja dla kobiet:

1) jechać do warsztatu, najpóźniej 15.000 km po
ostatniej wymianie
2) wypić kawę
3) po 15 min. wystawić czek i z porządnie skontrolowanym
autem opuścić warsztat

Koszty:
Wymiana oleju: PLN 100,--
Kawa: PLN 2,--

Suma: PLN 102,--


Wymiana oleju- instrukcja dla mężczyzn:

1) jechać do sklepu z wyposażeniem, PLN 70,--zapłacić za
olej, filtr, uszczelki, pastę czyszczącą i drzewko zapachowe
2) odkryć, ze pojemnik na zużyty olej jest pełen. Zamiast oddać go na stacji benzynowej, wylać zawartość do dołka w ogrodzie
3) otworzyć puszkę piwa, wypić
4) podnieść auto lewarkiem. 30 minut szukać klocka
5) znaleźć klocek pod autem syna
6) z samego stresu otworzyć następną puszkę piwa, wypić
7) wsunąć pojemnik na zużyty olej pod motor
szukać klucza 16-tki
9) przestać szukać i używać ustawne cęgi
10) odkręcić śrubę do spustu oleju
11) śrubę do pojemnika z gorącym olejem upuścić, przy tym upaprać się gorącym olejem
12) posprzątać
13) przy piwku obserwować, jak olej spływa
14) szukać cęgi do filtra oleju
15) przestać szukać, filtr śrubokrętem przebić i tak odkręcić
16) Piwo
17) Pojawienie się kumpla. opróżnić wspólnie kastę piwa
Wymianę oleju jutro dokończyć
18) Następny dzień. Wanienkę pełna oleju przesunąć pod autem
19) Wytrzeć olej, który się przy pkt 18 rozlał
20) Piwo - nie wczoraj wszystko poszło
21) Do sklepu, kupić piwo
22) nowy filtr nakręcić, rozsmarować cienka warstwę oleju na
uszczelkę
23) Wlać pierwszy litr nowego oleju
24) Przypomnieć sobie o śrubie z pkt. 11
25) szybko szukać śruby w wanience ze starym olejem
26) Przypomnieć sobie, że zużyty olej wraz ze śrubą
został wylany w ogrodzie
27) Piwo wypić
28) Dołek odkopać, szukać śruby
29) zauważyć pierwszy litr świeżego oleju na podłodze w garażu
30) wypić piwo
31) Przy dokręcaniu śruby wyślizgnął się klucz z ręki, kostkami palców uderzyć w podwozie
32) Głową uderzyć w posadzkę, jako reakcja na pkt. 31
33) Zacząć zdrowo przeklinać
34) Klucz wywalić w diabły
35) następne 10 minut kląć, bo klucz trafił w zdjęcie "Miss Październik" i pobrudził jej biust
36) Piwo
37) Ręce i czoło zabandażować, zatamować krew
38) Piwo
40) wlać 4 litry świeżego oleju
41) Piwo
42) Auto zdjąć z lewarka
43) Auto cofnąć i wytrzeć olej z podłogi
44) Piwo
45) Jazda próbna
46) Zostać skierowany na pobocze i zostać z powodu alkoholu
zaaresztowany
47) Auto zostanie odholowane
48) Kaucje wyznaczyć, auto z policji ściągnąć

Wydatki:
części: PLN 140,-
grzywna za jazdę po pijaku: PLN 500,-
hol: PLN 200,-
kaucja: PLN 400,-
piwo: PLN 60,-

suma: PLN 1300

Kobiety w Japonii to mają dobrze.
Ledwo się obudzą, to zaraz w kimono.

Do Kowalskiego w nocy dzwoni telefon:
- Przepraszam tu apteka. Nastąpiła wielka pomyłka, zamiast rumianku pańskiej teściowej dostarczono cyjanek.
- A co to za różnica?
- No... 2,50zł.
- To ja dopłacę.

Teściowa do zięcia:
- Nie zasłaniaj się gazetą! Nie udawaj, że czytasz. Dobrze wiem, że mnie słyszysz, bo widzę, że ci się kolana trzęsą...

Po pierwszej nocy poślubnej młoda żonka budzi się i widzi:
pokój uprzątnięty, zasłony lekko przysłonięte, by słonko nie raziło, na stole bukiet świeżych kwiatów, z głośników dyskretnie sączy się miła muzyka... wow! ...przeciąga się uradowana takim początkiem dnia... wow!..
Wchodzi mąż - ogolony, uczesany, w eleganckim szlafroku, w jednej ręce niesie tacę z kanapkami, w drugiej kubek z gorącą parującą kawusią...
wow! .. mniam, mniam.. żona jest zachwycona.. ach, kochanie...
Mąż pochodzi do łóżka, stawia tacę ze śniadaniem i kawusię, po czym przybliża twarz do twarzy żony, bierze ją mocnym uchwytem za podbródek i złowieszczym szeptem sączy przez zęby: "I żeby mi tak, ku.. wa, codziennie było!!!".

Kobieta w życiu ma trzy okresy :
w pierwszym działa na nerwy ojcu ,
w drugim mężowi
a w trzecim zięciowi.

******

Dorastająca córka pyta matkę :
-Mamusiu co się dzieje z miodem z miodowego miesiąca?
-Wsiąka w męża i tak powstaje stary piernik.

******

Wieczór w parku , chłopak czule szepcze dziewczynie do ucha:
-Kochana wypowiedz te słowa, które połączą nas na wieki
-Jestem w ciąży

Janusz Bajcer napisał(a):Kobieta w życiu ma trzy okresy :
w pierwszym działa na nerwy ojcu ,
w drugim mężowi
a w trzecim zięciowi.

No i jeszcze w czwartym (lub 3A) truje dupę św. Piotrowi, by ją wpuścił..

Kryzysowa anegdota

Mamy sierpień, miasteczko na Lazurowym Wybrzeżu, sezon w pełni, ale leje, więc pustki . Wszyscy pozadłużani. Na szczęście do jednego hoteliku przyjeżdża bogaty Rosjanin. Prosi o pokój. Rzuca na stół $100 i idzie go obejrzeć. Hotelarz chwyta banknot 100$ i natychmiast leci uregulować należność u dostawcy mięsa, któremu zalega. Ten łapie banknot 100$ i leci zapłacić nim hodowcy świń, któremu zalega za towar. Ten łapie te 100$ i leci zapłacić dostawcy paszy. Ten z ulgą bierze pieniądze i z tryumfem wręcza je prostytutce, z której usług korzystał (kryzys!) na kredyt. Ta łapie pieniądz 100$ i leci spłacić dług w hoteliku, z którego pokoju też korzystała na kredyt...

... i w tym momencie Nowy Ruski schodzi z góry, oświadcza, że pokój mu się nie podoba , więc bierze swoje 100$ i wyjeżdża.

Zarobku nie ma. Ale całe miasteczko jest oddłużone i z optymizmem patrzy w przyszłość...

Idzie sobie puszysty, malutki zajączek wzdłuż ruczaju. Patrzy, a w trawce coś się błyszczy. Podchodzi pluszaczek bliżej - złota rybka.
- Wpuść mnie do rzeczki, zajączku, bo umrę tu - prosi rybka.
- Nie, nie wpuszczę - droczy się zajączek.
- Wpuść, a spełnię Twoje życzenie.
- Ok - mówi zajączek i wpuszcza rybkę do wody.
- A życzenie? - pyta radośnie rybeczka.
- Zdychaj, szmato!