Trochę humoru 2

Leszek myślę że można zamknąć ten wątek jutro, chyba wszyscy to zrozumieją.

OTWIERAM TEMAT ZA LESZKA

**************************************************************************
Narąbany facet zdrzemnął się na cmentarzu. Budzi się, noc, księżyc świeci.
Zbiera się do wyjścia z cmentarza, patrzy, a tu stróż cmentarny kopie grób.
- O, ho, ho - pomyślał sobie - przestraszymy gościa...
Podkradł się cichcem, a kiedy był już tylko kilka kroków od delikwenta jak nie ryknie:
- BUUUUUUUUUUUU!!!!!!
Żadnej reakcji. Stróż jak kopał tak kopie, nawet się nie obejrzawszy.
Więc facet znowu:
- BUHAHAHAHIHIHIHIHIBUUUU!!!!
Znowu nic. Zniechęcony pijaczek odwrócił się na pięcie i idzie do wyjścia.
Kiedy już sięgał ręką do furtki nagle z tyłu ktoś go łups w łeb łopatą!
- A nie, nie! Chciałeś pospacerować, to spaceruj, ale poza teren nie wychodzimy! - powiedział stróż.

Działo się to na olimpiadzie jakiejś tam
Był sobie młody obiecujący zapaśnik (Polak)
I Rusek który miał chwyt nie do pokonania. Ten chwyt to "precelek zawijasek"
Cały czas ekipa polska modliła się aby nie wylosować tego Ruskiego, a tu pech... i nasz młodzian wylosował właśnie jego.

Przed walką trener poucza młodziana tak "rób wszystko aby ci Ruski nie założył tego precelka"
Jest już walka, trener obserwuje - młodzian ucieka przed precelkiem, aż tu nagle widzi jak wreszcie Ruski łapie naszego zawodnika i zaczyna mu zakładać chwyt...
Trener się odwraca się odchodzi.
Wiadomo już po wszystkim... słyszy tylko krzyk i cisza... Odwraca się jeszcze raz a tu Polak stoi a Ruski leży.
Radość, owacje...
Podchodzi do swojego podopiecznego i pyta jak to, przecież ten Ruski to niedźwiedź i jeszcze przecież widać było, że już zakłada "precelka"... przecież to powinno być po walce...

-A no widzi trener jak ten Ruski założył mi tego precelka to nie wiem jak on się ustawił ale przed oczami zobaczyłem jego jaja. Nie zastanawiałem się i ugryzłem.
Mówię panu jakiej człowiek dostaje siły jak się we własne jaja ugryzie...

Facet w roboczym ubraniu, ubrudzony cementem, w autosalonie:
- Ile kosztuje Bentley GT coupe?
- 250 000 euro.
- Cholera... A na kredyt? Na rok?
- 25 000 euro miesięcznie.
- Dużo, kurde... A na dwa lata?
- 12 500 euro miesięcznie.
- Ja pie...lę, też niemało...
- To może miałby pan ochotę na tańszy samochód?
- Ochotę bym miał, ale płyta nam się przewróciła właśnie na taki...

Rybář chytí zlatou rybku.
"Pusť mě prosím a splním tři dvě přání." povídá rybky.
Rybář jí pustí a přeje si.
"Chci krásnou ženu, velký zámek a plno peněz." povídá. A opravdu.
Ráno se vzbudí a vedle něj sedí krásná žena a povídá.
"Vstávej Ferdinande jedeme do Sarajeva."

Kilka pozycji ...

- Słuchaj stary, wczoraj, gdy akurat nie było mojej ślubnej, byłem
sobie elegancko z lalą, którą poderwałem na ulicy, i nagle wchodzi moja teściowa!
- I co? I co?
- I, słuchaj, bardzo pozytywnie mnie kobita zaskoczyła. Bardzo pozytywnie.
- Co zrobiła? No co?
- A, no kulturalnie wzięła i zeszła.
- Na dwór?
- Nie, na zawał.

Jedzie sobie facet Mercedesem i widzi, że na poboczu stoi Syrenka z podniesioną maską. Facet myśli sobie "wezmę gościa no hol". Zjechał na pobocze, i mówi do faceta:
- Jak zapali to niech pan zamruga światłami.
Nagle obok nich przejechało ze świstem BMW. Kierowca Mercedesa krzyczy:
- Jak to BMW ma być szybsze od Mercedesa?! Nigdy!
Wskoczył do samochodu i ruszył z piskiem opon. Gdy tak ścigali się ze sobą nie zauważyli stojącego na poboczu policjanta. Policjant nadaje przez radio:
- Niesamowite! Na trasie E456, jadą Mercedes i BMW z prędkością 200 km/h!!!
- No i co w tym niesamowitego?! - odpowiada głos z radia.
- No to, że za nimi jedzie Syrenka i mruga światłami, żeby ustąpili jej z drogi!

Górskie szlaki po czesku

Trzech facetów cale życie zbierało na wyjazd do Kenii, ale zbierali aż tak, że jedli suchy chleb popijając wodą. No i w końcu uzbierali i wyjechali. Pewnego wieczoru jeden z nich mówi:
- Ej chłopaki, może napijemy się wódki
drugi mówi:
- Ok, super
a trzeci:
- Ku* wa ja cale życie prawie nic nie jem, nie pije po to, żebyśmy wyjechali! Zbieram na to, żebym mógł sobie pozwolić na zwiedzanie, na wycieczki!!! a wy wydajecie na wódkę??? ja się na to nie pisze! i obrażony poszedł spać. No wiec tych dwóch poszło, kupiło 2 flaszki, nachlali się i wrócili do domu.
Rano wstają, patrzą- nie ma trzeciego! Wychodzą przed kwaterkę... Patrzą... A tam leży krokodyl - gruby,ogromny, piękny krokodyl z otwartą paszczą! Patrzą - a z tej paszczy wystaje głowa tego trzeciego. Stoją tacy nawaleni, patrzą i jeden mówi:
- O staaaaaaarrrryyyyyy, na wooooodke sęęępiłłłłłł, a śpiwooorek toooo ma ku*rwa Lacosty!

Kilka pozycji KAMASUTRY wyżej było

malowanie aktów
http://www.filmiki.jeja.pl/5141,ukryta-kamera-obraz.html

Przychodzi Kazio do lekarza i prosi gorąco o powiększenie penisa. Lekarz wstrzykuje mu zastrzyk z hormonami pobranymi z trąby młodego słonia. Zabieg się udał, Kaziowi sporo podrosło. Szczęśliwy - postanowił to oblać. Zaprosił swoją laskę Kicię do super restauracji. Przystawki, zakąski - atmosfera. Po kilku koktajlach Kazio czuje, że jego "mały" wypełza ze spodni i wspina się na stół. Zaczyna wąchać po obrusie, łapie bułkę z talerzyka i... szybko znika w spodniach! Kicia robi okrągłe oczy i zszokowana pyta:
- Kaziu, co to k**wa było?!
Zanim Kazio otworzył gębę, penis pokazał się znowu, złapał drugą bułkę i równie szybko zniknął w spodniach. Dopiero po dłuższej chwili dziewczyna odzyskała mowę.
- KAZIU K**WA, ALE SUPER!!! Pokaż ten numer jeszcze raz!
- Kicia, chciałbym, ale nie wiem czy w mojej dupie zmieści się jeszcze jedna bułka...

Janusz Bajcer napisał(a):Górskie szlaki po czesku

Ja idę niebieskim

- Kurna, stary, ale wczoraj fajnie było, paliliśmy trawę, postanowiliśmy dać kotu też się sztachnąć.
- No i co?
- A nic, posiedział z nami, pośmiał się

Sposób spędzania czasu przez emerytów w różnych krajach:
- USA- butelka whiskey i cały dzień na rybach
- Francja- butelka wina i cały dzień na dziewczynkach
- Polska- butelka moczu i cały dzień w przychodni.