Trochę humoru 2

Tonie okręt. Przerażeni pasażerowie proszą księdza aby odprawił mszę.
- Nie moje dzieci już nie zdążę...
- Księże, to chociaż tę najważniejszą część...
- No chyba że tak - Zgodził się ksiądz, zdjął kapelusz i rozpoczął zbieranie ofiary.



Przyjacielski Niemiec, odważny Francuz, szczupły Amerykanin, niepowtarzalny Chińczyk, trzeźwy Polak i Anglik z wielkim penisem wchodzą do baru, a Żyd do nich: Wszystko na mój koszt!



Rodzina siedzi przy obiedzie. Syn pyta ojca:
- Tato, ile jest rodzajów biustów?
Ojciec, nieco zaskoczony, odpowiada:
- Cóż, właściwie trzy, zależnie od wieku kobiety: jak ma 20 lat są jak melony, okrągłe i twarde. Jak ma 30-40 lat są jak gruszki - wciąż ładne, ale nieco wydłużone, a po 50-tce są jak cebule...
- Cebule? - dziwi się syn.
- Tak, patrzysz i płaczesz.
Wkurzyło to nieco żonę i córkę, która zapytała matkę:
- Mamo, a ile jest rodzajów ptaszków?
Mama uśmiechnęła się i odpowiedziała:
- Też trzy, zależnie od wieku faceta - u dwudziestolatka jest jak dąb - twardy i potężny. Jak facet ma 30-40 lat, jest jak brzoza - elastyczny, ale niezawodny, a po 50-tce jest jak choinka na Boże Narodzenie
- Jak choinka? - dziwi się córka.
- Tak, drzewko jest martwe, a bombki wiszą tylko dla ozdoby...

PETERENZO napisał(a):Też się dołączę

Czym się różni mózg kobiety od mózgu mężczyzny?

hihihi
No to Panowie, do pudełka nicości...

Nie wiem ,czy już było.
http://www.cda.pl/video/621688e/Duch-w-windzie
http://www.cda.pl/video/6291756/Masakryczne-zabawy-w-windzie

Jacek 206 napisał(a):Nie wiem ,czy już było.
http://www.cda.pl/video/621688e/Duch-w-windzie
http://www.cda.pl/video/6291756/Masakryczne-zabawy-w-windzie

jakiś czarny humor Ciebie dopadł

Miecia napisał(a):

Jacek 206 napisał(a):Nie wiem ,czy już było.
http://www.cda.pl/video/621688e/Duch-w-windzie
http://www.cda.pl/video/6291756/Masakryczne-zabawy-w-windzie

jakiś czarny humor Ciebie dopadł

Piter_M napisał(a):Mega promocja

Są i inne promocje nie pozwalające człowiekowi się powstrzymać

Ona: Tyle kasy tracisz na alkohol!
On: A ty tracisz na upiększanie.
Ona: Ale ja to robię bym ci się podobała.
On: Ja w tym samym celu...

---------

Rozmawiają dwie przyjaciółki:
- Wiesz... Mam cudownego męża. Nie pije, nie pali, nie bije mnie i nie zdradza, nie ogląda meczy, nie żałuje mi pieniędzy - mówi jedna.
- Dawno Go sparaliżowało? - pyta druga.

--------

Żona do męża:

- Moja mama przyjeżdża w niedzielę przed Wigilią, pomoże nam.
- To jednak Majowie mieli racje...

W wieeelkim sklepie, w którym sprzedają WSZYSTKO, trwa rekrutacja na stanowisko sprzedawcy. Kandydat został postawiony za ladą i miał pokazać co potrafi. Na koniec zmiany przychodzi kierownik i pyta:
- No i jak panu poszło ? Ilu klientów pan dziś obsłużył ?
- Eeee, jeddneggo !
- Żartuje Pan ? To ile pan utargował ?
-Ano - 345 tysięcy złotych ?
- Ile ? To co on kupił ?
- Ano ..... ha.. ha...haczyki....
-Co ??
- No najpierw wybrał haczyki na ryby. Ale wcisnąłem mu taki cały zestaw, haczyki, przypony i takie tam. A potem dogadaliśmy się, że ta jego wędka to taki właściwie zwykły kij, więc doradziłem mu długą rozkładaną i jeszcze spining, i jeszcze kołowrotki i takie tam inne. A potem doszliśmy do wniosku, że rybkę warto usmażyć od razu póki świeża, więc wziął zestaw biwakowy, kuchenkę, butle, garnki i co tam jeszcze trzeba na biwaku. No i namiot, 4-osobowy, a co ! I śpiwory, i materace, bo jakby pojechał nie sam to żeby nie zabrakło. No i ciepłą kurtkę i bieliznę, bo w nocy może być zimno, i wodery, i lekkie ubranka też, bo może zrobić się gorąco w dzień.
A potem stwierdziliśmy, że ryby najlepiej łowić nie z brzegu, tylko ze środka jeziorka, więc koniecznie musiał kupić łódkę, z silnikiem na wszelki wypadek jakby wiosło wpadło do wody, No i przyczepkę do przewożenia tej łódki.
No a potem facet mówi, że jego maluch to tej przyczepki nie uciągnie, więc wybraliśmy samochód, taki terenowy, z napędem na cztery koła, coby nie było niespodzianek, że nie uciągnie.
A potem jeszcze wybrał sobie srebrną piersióweczkę, żeby nie zmarznąć na tej łódeczce. I całkiem gratis od firmy dołożyłem mu pół litra.

Gdy kierownik pozbierał już szczękę z podłogi i odzyskał oddech , mówi:
- Panie, nie mów pan, że facetowi, który przyszedł po haczyki pan wcisnął tyle rzeczy !!!
- No nie ! Właściwie to on nie przyszedł po haczyki. On przyszedł po podpaski dla żony, Ale mu wytłumaczyłem, że skoro i tak w ten weekend z seksu nici - to może chociaż na rybki !!!

ONA:
Co tak siedzisz?

ON:
Jak siedzę?

ONA:
Taki znudzony. Dawniej się ze mną nie nudziłeś.

ON:
Nie jestem znudzony. Czytam gazetę.

ONA:
Dawniej w moim towarzystwie nie czytałeś gazety.

ON:
Od czasu jak jesteśmy małżeństwem, stale jestem w twoim
towarzystwie, a
kiedyś przecież muszę przeczytać gazetę.

ONA:
Już Ci się nie podoba, że jesteśmy małżeństwem? Dawniej byłeś
szczęśliwy z
tego powodu.

ON:
Zlituj się, wcale nie powiedziałem, że mi się nie podoba.

ONA:
Dawniej nie miałeś zwyczaju zarzucać mi kłamstwa.

ON:
Nie zarzucam Ci kłamstwa. Czego Ty chcesz ode mnie?

ONA:
Nic nie chcę od Ciebie. Chcę tylko, żebyś mnie traktował jak
dawniej.

ON:
Dobrze, postaram się.

ONA:
Dawniej nie musiałeś się starać.

ON:
Moja droga, daj mi spokój.

ONA:
Mogę Ci dać spokój. Tylko ciekawa jestem, czy dawniej tez byś
się
tak do
mnie odezwał.

ON:
- milczy -

ONA:
Już nawet nie raczysz odpowiedzieć. Dawniej sprawiała Ci
przyjemność każda
rozmowa ze mną. Może nie? No, powiedz, nie?

ON:
Tak.

ONA:
Ach, więc przyznajesz się nareszcie!

ON:
Do czego się przyznaję, na miłość boską?

ONA:
Do czego? żeś się zmienił w stosunku do mnie.

ON:
O czym Ty mówisz?

ONA:
Na szczęście sam się przyznałeś, tylko dlaczego? Powiedz mi
szczerze,
dlaczego jesteś inny niż dawniej?

ON:
Przestań się mnie czepiać. Czego Ty chcesz ode mnie?

ONA:
Tylko tego, żebyś był taki jak dawniej. (chwila ciszy) Ach,
więc
nie możesz
już być dla mnie taki jak dawniej? Dobrze. Tylko żeby później
nie
było na
mnie. Ty sam tego chciałeś.

ON:
Czego chciałem? Co Ty wygadujesz?

ONA:
No sam przed chwila powiedziałeś, że mnie już nie kochasz.
Bardzo
się
cieszę, że sam zacząłeś te rozmowę. Przynajmniej będę
wiedziała.
Już nie
będę się łudzić, że kiedykolwiek będziesz znów taki jak
dawniej.

ON:
Słuchaj, gadasz takie głupstwa, że aż mnie trzęsie. Przestań
bajdurzyć, bo
mnie szlag trafi, i daj mi przeczytać gazetę, do wszystkich
diabłów!

ONA:
A kochasz mnie jeszcze? Tak jak dawniej? I jesteś dla mnie
znów
taki jak
dawniej? I przepraszasz mnie za wszystko, coś powiedział bez
zastanowienia?
Biedny! Przykro Ci, żeś doprowadził do tego, żebym pomyślała,
że
już nie
jesteś taki jak dawniej. No, to dobrze. Już się nie gniewam.
Co tak
siedzisz?

ON:
Jak siedzę?

Dwóch wieśniaków jedzie starym autem po jakiejś bocznej drodze. Pierwszy mówi:
- Zobacz, stary. Widzisz to drzewo w dolince? Pod nim po raz pierwszy uprawiałem seks.
- Super - mówi drugi. - Jak było?
- No, cóż. Pospacerowaliśmy trochę, potem padliśmy na trawę i kochaliśmy się przez kilka godzin.
- No to super.
- Gdzie tam super. Nagle podniosłem głowę i zobaczyłem, że patrzy na nas jej matka.
- O, w mordę. I co powiedziała?
- No co miała powiedzieć? "Meee!’’