Trochę humoru 2

Zagadka
Czy wiecie czemu Warszawianki nie mają wzięcia?























Bo z jednej strony Wola i Ochota,
ale z drugiej Bródno i Włochy.

-------------------------------------------------------------------

Przychodzi facet do studia tatuażu:
- Chciałbym wytatuować sobie Ferrari na penisie.
Tatuażysta uśmiecha się pod nosem:
- Dla dziewczyny?
- Nie, dla chłopaka - odpowiada klient.
- Hmm... to w takim wypadku dorzucę panu gratis dwa traktory na jądrach...
- A po cholerę mi tatuaż z traktorami na jajach? - pyta zdziwiony klient.
- Na wypadek gdyby Ferrari utknęło w błocie...

weldon napisał(a):Christmas 2.0

Z brodą...

Szkoda ...


Ale fajne. Może będzie 3.0?
Rydzyk coś tam buduje, jakiś park rozrywki z wyszynkiem i pokojami hotelowymi

FUX napisał(a):

weldon napisał(a):Christmas 2.0

Z brodą...

oj tam, oj tam, 2010 lat to duzo?

Z instytucji publicznych najsprawniej działa dom publiczny, bo jest prywatny.

Jacek S napisał(a):Klik

Twoja lista zwiększa ich szanse na przeżycie w Polsce:

- Dlaczego faceci uwielbiają kobiety w skórzanych
strojach?
- Bo pachną jak nowa tapicerka w samochodzie.

Jacek S napisał(a):

Tylko dlaczego Nowy Jork?

U dentysty:
- Ile kosztuje ekstrakcja zęba?
- 50 PLN.
- 50 PLN za kilka minut pracy?!
- Mogę wyrywać powoli jeśli pan chce.





**Słowa, które są trudne do wypowiedzenia, gdy jesteś pijany/a:
- Bezsprzecznie.
- Innowacyjny.
- Przygotowawczy.
- Proletariacki.

**Słowa, które są bardzo trudne do wypowiedzenia, gdy jesteś
pijany/a:
- Konstytucjonalizm.
- Wszystkowiedzący.
- Rozszczepienie jaźni.
- Szczęśliwe zrządzenie losu.

**Słowa, które są absolutnie niemożliwe do wypowiedzenia, gdy jesteś
pijany/a: **
- Dziękuję, nie mam ochoty na seks.
- Nie, dla mnie już piwa nie zamawiajcie.
- Przykro mi, ale nie jesteś w moim typie.

Dlaczego wędkarstwo jest lepsze od seksu?

-Nie musisz nigdzie chować swoich magazynów wędkarskich.
-Nie ma nic złego w zapłaceniu profesjonaliście, by połowił z Tobą od czasu do czasu.
-Twój partner od wędkowania nie jest zazdrosny o ludzi, z którymi kiedyś wędkowałeś.
-To najzupełniej przyzwoite, że łowisz ryby z całkowicie obcym człowiekiem.
-Kiedy widzisz naprawdę dobrego wędkarza, nie musisz czuć się winny wyobrażając sobie was obu wędkujących razem w łodzi.
-Jeśli Twój stały partner od wędkowania będzie akurat zajęty, nie będzie miał(a) nic przeciwko, jeśli wyskoczysz na rybki z kimś innym.
-Nikt Ci nigdy nie powie, że stracisz wzrok, gdy będziesz łowić sam.
-Możesz mieć kalendarz o tematyce wędkarskiej na ścianie w biurze, możesz opowiadać dowcipy o wędkowaniu i możesz zaprosić współpracowników, by połowili z Tobą, bez narażania się na oskarżenia o molestowanie.
-Wędkowanie nie naraża Cię na żadne choroby.
-Jeśli chcesz oglądać wędkowanie w telewizji, nie musisz wykupywać kanału Playboy'a.
-Nikt nie oczekuje, byś łowił z tym samym partnerem do końca życia.
-Twój partner od wędkowania nigdy nie powie: "Znowu? Przecież byliśmy na rybach w zeszłym tygodniu! Czy Ty zawsze musisz myśleć tylko o wędkowaniu?"