Trochę humoru 2

Mówi maz do zony:
- idz po piwo.
zona na to:
- alez kochanie, moze jakies magiczne slowo
No to maz na to:
- hokus pokus, czary mary, wypier... po browary )

Z galerii Andrzeja Mleczki:

Uważajcie jadąc przez Węgry

Opowiada facet koledze kawał, na końcu pyta:
- I jak, podobał ci się?
- Bardzo!
- To czekaj, opowiem ci jeszcze raz.

Opowiada facet koledze kawał, na końcu pyta:
- I jak, podobał ci się?
- Bardzo!
- To czekaj, opowiem ci jeszcze raz.

Świat bez piwa

1. Polskiej Ekstraklasy już w żaden sposób nie dałoby się oglądać.
2. Policjantom byłoby przykro. W końcu tydzień bez wystawionego mandatu za picie w miejscu publicznym to tydzień stracony.
3. W pubach widzielibyśmy znacznie więcej brzydkich dziewczyn. Co gorsza dziewczyny widziałyby znacznie brzydszych nas. Oczywiście, jeśli ktoś w ogóle chodziłby do pubów.
4. Cykl Piwne Opowieści miałby zupełnie inną formę. Na przykład Rubikowe Opowieści, a w nim teksty typu Jakim Organem Wewnętrznym Piotra Rubika Byłby Drużyny Drugiej Ligi Azerskiej W Rzucie Burakiem na Czas.
5. Ludzie zbierający puste puszki i butelki nie mieliby nic do roboty. Co gorsza nic do roboty nie mieliby ludzie zostawiający puste puszki i butelki.
6. Pewien polski zespół rockowy (Pivo) z lat 90. nie miałby nazwy.
7. Nie istnieliby okazyjni palacze.
8. Metal skończyłby się piętnaście lat przed Kill''''em All.
9. Najbardziej znienawidzoną porą tygodnia byłby piątek po południu.
10. Śmietniki byłyby puste.
11. Gatunek ludzki nigdy nie wykształciłby na drodze ewolucji jednego z najważniejszych mięśni.
12. Czechom i Słowakom zostaliby już tylko hokeiści.
13. Nie wiemy od jakiego słowa czego zaczynalibyśmy naukę języków obcych.
14. Faceci znacznie mniej chętnie wychodziliby ze śmieciami i trzepać dywany.
15. Górale znacznie częściej ginęliby od końskich kopyt, w pożarach czy zjedzeni przez wilki.
16. Prawdopodobnie mielibyśmy coś takiego jak oszczędności. Nie mielibyśmy z kolei zielonego pojęcia co z nimi zrobić. Pewnie ostatecznie kupilibyśmy klaser.
17. SMS-y dochodziłby zawsze do właściwej osoby, a przynajmniej zawierałyby właściwą treść.
18. Światowe spożycie orzeszków, paluszków i chleba ze smalcem spadłoby o jakieś 60 procent.
19. Pilibyśmy znacznie więcej wódki.

Kochany, pocałuj mnie jak Romeo piękną Julię...
- To znaczy?
- Hmm... a może przytul jak Abelard swą Heloizę...
- Czyli jak?
- Jak?! Srak! Czytałeś ku*wa coś w ogóle?
- Tak! Naszą Szkapę. Ugryźć cię w dupę?

Kocham ten kraj ...

Mały mol po raz pierwszy wypuścił się w samotny lot po pokoju.
Wyleciał z szafy, zrobił rundkę i wrócił na płaszczyk.
Stary mol zapytał: - I jak poszło?
- Chyba ok. Wszyscy klaskali...

Egzamin na prawo jazdy. Egzaminator zadaje kursantowi pytanie:
- Ma pan skrzyzowanie równorzędne. "Tu" jest pan w samochodzie osobowym, tutaj tramwaj, a tu karetka na sygnale. Kto przejedzie pierwszy?
- Motocyklista - odpowiada pytany.
- Panie!! co pan wygadujesz - warczy zły egzaminator - przecież mówię, jest pan, tramwaj i karetka. Skąd Pan wziął motocyklistę
- A ch...j ich wie skąd oni się biorą... - odpowiada kursant


-------------------------------------------------------------------------------

Jak u nas

Na zimową nutkę ...

Słyszałem w radiu,
że jutro ma być 2 razy zimniej niż dzisiaj.
Nie mogę się już doczekać,
co z tego wyniknie.
Dziś jest 0 stopni...




+30°C Polacy śpią bez żadnego nakrycia. Amerykanie zakładają swetry. Mieszkańcy Miami włączają ogrzewanie.
+10°C Mieszkancy domow komunalnych w Helsinkach zamykaja okna. Lapończycy (nie mylic z Japonczykami!) sadzą kwiatki w oknach.
+5°C Lapończycy opalają się na balkonie, jeżeli słonce jest jeszcze nad horyzontem...
+2°C Włoskie samochody nie zapalają.
0°C Woda zamarza.
-1°C Oddech staje się widoczny. Czas zaplanować urlop nad morzem śródziemnym. Lapończycy jedzą lody popijajac zimnym piwem.
-4°C Kot wchodzi pod kołdrę.
-10°C Czas zaplanować urlop w Afryce.. Lapończycy idą popływać.
-12°C Zbyt zimno na śnieg.
-15°C Amerykańskie auta nie zapalają.
-18°C Wlaściciele domów w Helsinkach włączają ogrzewanie.
-20°C Oddech staje się słyszalny.
-22°C Francuskie auta nie zapalają. Za zimno na jazdę na łyżwach.
-23°C Politycy zaczynają współczuć bezdomnym.
-24°C Niemieckie auta nie zapalają.
-26°C Z oddechu uzyskuje się materiał na budowę iglo...
-29°C Kot wchodzi pod pidżamę.
-30°C Japońskie auta nie zapalają. Lapończyk klnie, kopie w koło swojej Toyoty i zapala Ładę.
-31°C Za zimno na pocalunki - usta przymarzają do siebie. Lapońska druzyna narodowa zaczyna przygotowania do sezonu wiosennego.
-35°C Czas zaplanować dwutygodniową kapiel w gorących źródłach. Lapończycy odśnieżają dachy.
-39°C Rtęć zamarza. Za zimno by myśleć. Lapończycy zapinają ostatni guzik w koszuli.
-40°C Niemiec bierze samochod pod kołdrę. Lapończycy ubierają swetry.
-45°C Lapończycy zamykają okienko w wychodku.
-50°C Lwy morskie opuszczaja Grenlandie. Lapończycy zamieniają rękawiczki z pięcioma palcami na jednopalcowe.
-70°C Niedzwiedzie polarne opuszczają biegun. Na uniwersytecie w Rovaniemi organizuje się bieg długodystansowy.
-75°C Św. Mikołaj opuszcza krąg polarny. Lapończycy opuszczają nauszniki z czapek na uszy.
-250°C Alkohol zamarza. Lapończycy są wkurzeni.
-268°C Hel staje się plynny.
-270°C Piekło zamarza.
-273,15°C Zero absolutne. Brak ruchu cząstek elementarnych... Lapończycy przyznają: "Tak,jest nieco chłodno, rozłupmy se flaszeczkę na rozgrzanie..."

Jacek S napisał(a):Normalnie Bicz Bojsi

To reklama quicksilvera

Najlepszym przyjacielem faceta, jest pies.
- A kobieta?
- ...walczy o dziewiąte miejsce z lodówką

Do lekarza wpada facet z niezapowiedzianą wizytą.
- Co mogę dla pana zrobić? - pyta lekarz.
- Panie doktorze, musi mi pan pomóc - mówi starszy człowiek - Za każdym razem, kiedy uprawiam seks z moją żoną, mam zaczerwienione oczy, nogi jak z waty i nie mogę złapać tchu... Jestem przerażony!
Lekarz patrzy na 86-latka i mówi:
- Panie Kowalski, takie dolegliwości czasem się pojawiają, szczególnie w pana wieku; ale proszę mi powiedzieć, kiedy zauważył pan te objawy?
Staruszek na to:
- Hm, trzy razy ostatniej nocy i dwa razy dziś rano!