Trochę humoru 2

Sierżant zebrał kompanię i mówi:
- Kto chce pojechać na wykopki ziemniaków na polu siostry generała?
Zgłosiło się dwóch. Sierżant na to:
- Dobra, pozostali pójdą na piechotę.

Prezentów nie budiet' ...

Do spowiedzi przychodzi kobieta:
- Proszę księdza uprawiałam miłość francuską, wiem, że zgrzeszyłam i bardzo tego żałuję...
- No tak, pierwszy raz spotykam się z tym grzechem. Czy może pani przyjść jutro po pokutę?
- Tak mogę.
Spotkał się ksiądz wieczorem z księdzem proboszczem i pyta:
- Księże proboszczu, ile ksiądz daje za miłość francuską?
- Przeważnie 50 złotych, ale Ty możesz się targować...

Jednego też roz operowali i w środku w brzuchu mu nożyce zostawili. No to też musieli drugi roz operować. Jeszcze dobrze po tej drugiej operacji do siebie nie przyszedł jak wlozł ten dochtór co go operowoł do sali i zawołoł:
- Nie ma tam gdzie mojego parasola?
Chłop z mety zemdloł!

Dwaj kolesie w kawiarni.
- A wiesz, Czesław, że każdy człowiek ma jakieś nawyki?
- Taaa, naprawdę? A ja też mam?
- Tak. Ty, Czesław, na przykład zawsze mieszasz herbatę prawą ręką.
- No i co z tego?
- A większość ludzi używa łyżeczki

Stoją i rozmawiają dwie galerianki, kiedy obok przechodzi młoda kobieta.
Jedna z galerianek zaczepia:
- Teee, laska, skąd masz takie fajne kozaczki?
Dziewczyna speszona odpowiada:
- Ee... tata mi kupił...
I przyśpiesza kroku. Galerianki patrzą po sobie, wreszcie odzywa się druga:
- Wiesz Aśka, wiem, że nie jesteśmy święte, ale żeby tak własnemu ojcu, to już przesada!

Ateista po śmierci trafił do piekła. Puka do bram, otwiera diabeł w gajerze od Armaniego, woń Hugo Bossa...
- Dzień dobry, zapraszam Pana, oprowadzę po naszym piekle. Tutaj są sypialnie, tu natryski, sauna, solarium, jakuzzi, można korzystać do woli.
Ateista zdziwiony, nie wie, o co chodzi.
Wchodzą do następnego pomieszczenia. Długi stół, najlepsze alkohole, fura żarcia, chętne dziwki się kręcą, ludzie balują... ateista czuje, że musi być jakiś hak.
Następne pomieszczenie - biblioteka ze wszystkimi książkami, jakie na świecie wydano, diabły pilnują ciszy, ludzie w skupieniu czytają. Ateista nie wie, o co chodzi.
Kolejny lokal - kotły, ludzie w smole się prażą, nieludzkie wycie, diabły widłami popychają tych, którzy chcą uciec. Ateista nie wytrzymał:
- Panie Diable, ale o co chodzi, tu impreza, tu czytelnia, a tu kotły, smoła...
- A nie, na tych niech pan nie zwraca uwagi, to katolicy, jak wymyślili, tak mają.

- Jaki jest zorientowany obiektowo sposób na zdobycie fortuny?
- Dziedziczenie.

CO JEST...?

- Co jest najstraszniejsze w paradzie gejowskiej?
- Iść przed nią, kiedy ci się buty rozwiążą.

- Co jest najczęstszą przyczyną śmierci wśród dzięciołów?
- Wstrząs mózgu.

- Co jest trudniejsze od alfabetu Morse'a?
- Chiński alfabet Morse'a.

- Co jest napisane na dnie puszki z Coca-Colą produkowanej w Rosji?
- Otwierać z drugiej strony.

- Co jest długie na 18 cm i każda kobieta ma to chętnie w rękach?
- 100 złotych.

DUPA
Dupę wynalazł uczony radziecki Wołow ,dlatego mówimy" dupa Wołowa"
Inni twierdzą,że dupę wynalazla Marynia,ci z kolei rozmawiają o dupie
Maryni.
Dupa pełni wazną rolę w ruchu obrotowym,wszystko kręci się wokół dupy.
Dupa służy również do przekazywania zdecydowanych sygnałów niewer-
balnych.Dobrze wymierzony solidny kopniak w dupę jest wyrażeniem
uczuć negatywnych wobec adresata takiego gestu (np.AndrzejJ-ebolec).
Dupie można rownież przekazać emocje pozytywne,np.całując kogoś w
dupę.Dupa może spełniać też rolę lizaka.Szczęśliwie nie wszyscy są
dupolizami.
Uniwersalność dupy nie kńczy sie na tym,jest ona bowiem zadziwiająco
skutecznym pojemnikiem:w dupie mozna mieć całe osoby,a nawet spo-
łeczności.
Dupa służy nieraz jako etalon:wiele rzeczy jest do dupy,tym samym
dupa spełnia role uniwersalnego wzorca porównawczego.
W dupę(lub po dupie)można również dostać.Czynność ta umacnia więzi
emocjonalne między rodzicami i dziećmi.
Prócz tego dupa spalnia role siedziska,powiadamy bowiem:"siadaj na
dupie",często z dodatkiem poleceń uzupełniających,jak np."[...] i siedź
cicho".
Określenie"dawać(dać)dupy"funkcjonuje w dwóch znaczeniach:
erotycznym i wartościującym,jednak"ściągnąc kogoś z dupy" tylko w
tym pierwszym.Można również chronić swoją(lub czyjąś) dupę,co
kolejny raz potwierdza ważność dupy.
W otaczającym nas swiecie,"zabrać się do czegoś lub za coś od dupy
strony"oznacza podejście niewłaściwe,od końca;dupa funkcjonuje tu
jako synonim odwrotności.
Dupa pełni również role uchwytu,mozna bowiem trzymać sie czyjejś
dupy.Określenie to nie oznacza braku rownowagi,ale samodzielnosci.
I na koniec ,stwierdzenie ,że dupa jest bardzo ważna świadczy oczywista
oczywistość,że życie na dupie się zaczyna i na dupie kończy

Przychodzi e-bolec do lekarza i mówi:
- Panie doktorze, wie pan co, jestem jakoś dziwnie chory.
Jakbym się położył to bym leżał,leżał ...
Jakbym szedł to bym szedł szedł...
A doktor:
- A jakbym cię w dupę kopnął to byś leciał leciał i leciał...

Do sklepu wtacza się totalnie nabzdryngolony facet i, zawisnąwszy na ladzie,
wykłada przed zbaraniałą sprzedawczynią dwie prezerwatywy:

- Jatoupanikupiłem?
- M-m-m-możliwe...
- Aposo?

Wchodzi AJ (bez jaj) do swojej chałupy. Włącza magnetowid z pornolem. Siada na kanapie i onanizuje się. Za chwilę ciągnie z gwinta jabola i zadowolony krzyczy:
- To lubię, dzi*ki i szampan!

- Co pan wiezie w tej torbie (do Szkota)?
- Papier toaletowy
- Ale czemu tak śmierdzi?
- Bo wiozę go do pralni...

Odkryto nieznany list św. Pawła do Koryntian. Zaczynał się od słów:
"Nie wyrzucajcie tego listu. To nie jest spam..."

Idzie turysta i spotyka bacę siedzącego na hali i pasącego barany. Turysta nie miał zegarka podchodzi więc do bacy i pyta:
- Baco, a nie wiecie aby która jest godzina ?
Baca wziął w rękę kij i zaczął gmerać w jajach najbliższego barana.
- A ósma dwadzieścia.
Turystę wielce zaciekawiło to nowatorskie podejście do mierzenia czasu i poprzysiągł był sobie że wracając znowu zapyta bacę. Jak powiedział tak zrobił. Wracając znowu podszedł do bacy, który nadal siedział w tym samym miejscu.
- Baco a powiedzcie ino, która teraz jest godzina?
Baca znów wziął w ręce kijek i jak poprzednio zaczął gmerać w jajach barana, który pasł się przed nim i mówi: - A czwarta dziesięć.
Tego już było za wiele.
- Baco a jak wy to w jajach barana czytacie, która jest godzina?
- Jo nie w jajach cytom ino one mi zasłaniają wieżę z kościoła!

Temat: "Warsztaty tylko dla mężczyzn!"

Wstęp wolny.

Uwaga! Ze względu na trudny i zaawansowany program zajęć każde ze spotkań musi być ograniczone do maksimum ośmiu uczestników

Program (dwunastodniowy):

1. Papier toaletowy - czy wyrasta na uchwytach? - dyskusja.

2. Różnice między koszem na pranie a podłogą - ćwiczenia praktyczne.

3. Naczynia i sztućce - czy lewitują samodzielnie, kierując sie do zmywarki albo zlewu? - debata panelowa z udziałem ekspertów.

4. Puste kartony, butelki - lodówka czy kosz? - dyskusja w grupach i ćwiczenia praktyczne.

5. Czy można siedzieć cicho, gdy ona prowadzi? - ćwiczenia na symulatorze.

6. W cyklu "Zdrowie" - temat: Nie uczula przynoszenie jej kwiatów - prezentacja power point.

7. W cyklu "Dorosłe życie" - temat: Podstawowe różnice pomiędzy matką a twoją partnerką - ćwiczenia praktyczne.

8. Jak patrzec jej prosto w oczy, a nie w dekolt - zajęcia medytacyjno-praktyczne.

9. Jak być idealnym partnerem podczas zakupów? - ćwiczenia relaksacyjne, medytacja i techniki oddechowe.

10. Pilot do telewizora - utrata pilota, linia pomocy i grupy wsparcia.

11. Nauka odnajdywania rzeczy, np. paska do spodni. Strategia szukania we właściwych miejscach, a przewracanie domu do góry nogami w takt rytmicznego pokrzykiwania.

12. W cyklu "Techniki przeżycia" - temat: Jak żyć będąc cały czas w błędzie?
- zajęcia indywidualne z udziałem psychoterapeutów.

13. Nauka siusiania do muszli a nie na deskę - zajęcia w grupach, za dopłatą trener osobisty.

14. Opuszczanie deski klozetowej - zrób to sam - ćwiczenia manualne, dla wybranych ćwiczenia na siłowni wzmacniające przedramiona.