Trochę humoru 2

Żona do męża:
- Wiesz, dziś jak przechodziłam w przedpokoju to zegar spadł tuż za mną...
Mąż:
- Zawsze się spóźniał...

- Czym się różni kawaler od żonatego?
- Niczym. każdy z nich myśli, że ten drugi robi to częściej.

Poradnia małżeńska. Przed biurkiem siedzi dość nerwowa para.
Na czym polega państwa problem? pyta psycholog.
Bo żona nie daje mi; zaczyna mąż.
Uch, ty jełopie zakłamany! przerywa żona. ; Ja ci nie daję, napalona fujaro złamana?! Ja, ja?! Teraz to ci dupczenie w głowie, co?!
nie daje mi dojść
O, ty kutafonie wygięty! Ja ci dojść nie daję?! Jak ty masz niby dojść, impotencie zasrany z dziada pradziada, hipokryto ty?!
do słowa.

jacky6 napisał(a):

Zblakany wedrowiec chce gdzies przenocowac. Nagle trafia na hotel "Pod Dwoma Pedalami". Odnajduje kierownika lokalu.
- Dlaczego ten wasz hotel nazywa sie "Pod Dwoma Pedalami? - pyta sie.
- Nie wiem, musze spytac zony; Józek, dlaczego nasz hotel nazywa sie tak dziwnie???

http://www.emetro.pl/emetro/1,85648,6895071,_Pedal__obraza_i_kosztuje_15_tys__zl.html
http://www.emetro.pl/emetro/1,85648,6895076,Dlaczego__pedal__obraza.html

Dzisiaj rano jechałem jak zwykle do pracy Trasa Łazienkowska.
Przede mną, lewym pasem nowiusieńkim BMW jechała blondynka...
Przy prędkości 130 km/h.... siedziała z twarzą tuż przy lusterku i...
malowała sobie rzęsy. Ledwie na moment odwróciłem głowę, a kiedy
spojrzałem
znowu na BMW oczywiście okazało się, że blondynka (wciąż zajęta
makijażem!!!) już jest połowa auta na moim pasie!
I chociaż jestem naprawdę twardym facetem, to tak się przestraszyłem,
że i
golarka i kanapka wypadły mi z rąk. Kiedy próbowałem kolanami opanować
kierownice tak, aby wrócić na swój pas ruchu komórka wyleciała mi
akurat
prosto do kubka z gorącą kawą, który trzymałem między nogami.
Kawa naturalnie się wylała, poparzyła moja męskość, zrujnowała mój
telefon i
przerwała bardzo ważną rozmowę!!! Jak ja k...wa nienawidzę kobiet za
kierownica.....

Mąż wraca o 4 rano do domu. Żona zaspana otwiera mu drzwi i pyta z wyrzutem:
- No gdzie byłeś?
- Na rybach, kochanie - odpowiada mąż.
- I złapałeś coś - znów pyta żona, na co mąż po krótkim zastanowieniu mówi:
- Nieeee, mam nadzieję, ... - wzdrygnął się mąż.
------------------------------------------------------------------------------

Żona do męża na imprezie u znajomych:
- Nie pij tyle! Nie pamiętasz jak się zachowywałeś ostatnio u Kowalskich?
- Nie.

Światem rządzi miłość. Ja na przykład kocham wypić.
* * *
Adam i Ewa spacerują po raju
- Adam, kochasz mnie?
- A co tu robić...

Na lekcji religii ksiądz wychwala dobroć Boską. - Jeśli np. któryś ze zmysłów człowieka szwankuje, to dobry Bóg dba o to, żeby inne zmysły były bardziej udoskonalone. Np: ślepiec ma bardziej wyczulony dotyk i słuch. Może któreś z was, drogie dzieci, poda mi inny przykład? Zgłasza się Jaś i mówi: - Mój wujek ma krótszą prawą nogę, ale za to jego lewa noga jest dłuższa.
-----------------------------------------------------------------------------
Grzeczne dziewczynki kładą się do łóżka o 9. Żeby na 11 wrócić do domu...

JacYamaha napisał(a):Żona do męża na imprezie u znajomych:
- Nie pij tyle! Nie pamiętasz jak się zachowywałeś ostatnio u Kowalskich?
- Nie.

Nawalony facet wraca do domu i na podwórku zarzuciło go na drzewo
rosnące przy ścieżce. Z logiką normalną dla takiego stanu, postanowił zemścić się na drzewie, czyli wyciąć je w pień. Wszedł do domu i dłuższy czas, bezskutecznie szuka piły. W końcu podchodzi do żony i pyta:
- Gdzie piła?
Żona wystraszona odpowiada:
- U sąsiada.
- A dlaczego dała sąsiadowi?
Żona coraz bardziej wystraszona, odpowiada drżącym głosem:
- Dała, bo piła...

W barze siedzi młody mężczyzna i dziewczyna.
Koleżanka się spieszy? - zagaduje mężczyzna.
Nie, koleżanka się nie spieszy - przekornie odpowiada dziewczyna.
- Koleżanka napije się kawy?
- Tak, napiję się kawy...
- Koleżanka wolna?
- Nie, mężatka...
- Mężatka? A koleżanka może zadzwonić do domu i powiedzieć, że
została
zgwałcona w barze?
- Tak, koleżanka może zadzwonić do domu i powiedzieć, że ją zgwałcili
10
razy.
- 10 razy???!!!
- Kolega się spieszy?

- Poproszę 50 prezerwatyw
- Mam tylko 48
- Dobra niech będą, ale muszę pani powiedzieć, że spieprzyła mi pani cały wieczór!

Podczas imprezy na Księżycu w pewnej chwili ktoś mówi:
- wiesz co, Armstrong? Niby wszystko jest, rozpalony grill, piwo,
dziewczyny
ale jakoś atmosfery nie ma.........

Blondynka chwali się blondynce
- Wiesz moja mama kupiła mi nową sukienkę na literę F.
- Fioletową?
- Nie.
- Figową?
- Nie.
- Poddaję się. Jaką?
- F kratkę.



Panie doktorze, co mam zrobić, stale mnie ciągnie do cudzych kobiet i przez to stale obrywam po mordzie od ich facetów.
- Niech pan idzie do wojska, przez 2 lata panu to z głowy wywietrzeje.
Dwa lata później:
- I jak, pomogło?
- Częściowo, panie doktorze. Nadal mnie ciągnie do cudzych kobiet, ale za to ubieram się teraz w 45 sekund




Chińczyk pyta Polaka:
- To ilu was jest w tej Polsce?
- No... Ze 40 milionów..
- To wy się tam chyba wszyscy znacie?

Najdłuższa na świecie zjeżdżalnia wodna

Kobiety farbują włosy, stosują dopinki, mają implanty zębów, robią korekcję uszu i nosa, odsysają tłuszcz z bioder i pośladków, wprowadzają kolagen do warg, silikon do biustu, przyklejają sztuczne paznokcie i rzęsy, nakładają tony tapety...
I wciąż narzekają, że tak trudno spotkać PRAWDZIWEGO mężczyznę!