Trochę humoru 2

Po latach spotykają się koledzy z klasy:
- Hej, Heniek, jak ci się powodzi?
- Bardzo w porządku, Józku, mam sieć sklepów i nieźle zarabiam.
- Jak tego dokonałeś? Przecież przez matmę siedziałeś parę razy w tej samej klasie.
- Wiesz, kupuję w Chinach duperele po złotówce i sprzedaję tutaj po cztery złote. No i z tych trzech procent jakoś żyję.



Do pracy przy hodowli zwierząt zgłasza się pewien facet. Dyrektor hodowli pyta go co potrafi.
- Może zainteresuje pana fakt - odpowiada interesant - że rozumiem mowę zwierząt.
- Taa? - pyta zdziwiony dyrektor - to chodźmy do krówek, zobaczymy co pan potrafi.
Wchodzą do krówek a tu krasula "Muuuu!"
- Co ona powiedziała?
- Że daje 10 litrów mleka, a wy wpisujecie tylko 4.
- O kurde! Ale chodźmy do świnek.
Wchodzą do świnek, a tu "Chrum, chrum!"
- A ta co powiedziała?
- Ze daje 5 prosiąt, a wy wpisujecie 3.
- O, ja pierdziele...chodźmy jeszcze do baranów.
W drodze przez podwórko mijają kozę a ta "Meeeee!"
- Pan jej nie słucha - szybko mówi dyrektor - to było dawno i byłem wtedy pijany...



Policjant zatrzymuje samochód:
- Proszę pana, przejechał pan skrzyżowanie na czerwonym świetle. Będzie mandacik.
- Panie władzo, ja bardzo przepraszam, naprawdę nie zauważyłem. A tak szczerze mówiąc, to jestem daltonistą.
Skonfundowany policjant daruje mu mandat.
Wieczorem, gdy zdaje służbę koledze, mówi:
- Spotkałem dzisiaj na mieście daltonistę. Świetnie mówił po polsku.

W pewnym szpitalu w San Escobarze
W niejaki popłoch wpadli lekarze.
Przygotowani nie byli na to,
Żeby ich zrugał sam ordynator.

Na nic, panowie, wasze wykręty,
Kłopot nam sprawia oddział zamknięty.
Sprawy wymknęły się spod kontroli,
Muszę was za to dziś ciut przeszkolić.

Nie owijajmy tego w bawełnę,
W domu wariatów sale są pełne,
Lecz powiem krótko i bez ogródek:
Wasze metody są psu na budę.

To się, panowie, nie mieści w pale,
Co się wyrabia na tym oddziale.
Dziś pierwsze skrzypce grają pacjenci,
Co w ciężkim stanie byli przyjęci.

Ktoś z nas, panowie, popełnił błąd.
Oni zdołali powołać rząd!
Jeden wygrażał: Ja wam pokażę!
Jestem ministrem w San Escobarze.

Potem się chwalił pod dobrą datą,
Jaki to w NATO jest dyplomatą.
Drugi z nich, karzeł, chwalił się w barze:
Będę cesarzem w San Escobarze!

A jak znam życie, dotrzyma słowa
I wkrótce będzie się koronować.
Inny się chwali, chyba na kacu,
Że w prezydenckim mieszka pałacu.

Kupa wariatów, sami widzicie,
Albo oszołom albo Zbawiciel.

Pacjent co leży pod chloroformem,
Ma przeprowadzić nową reformę.
To proszę panów, poważna sprawa,
Nieuk się bierze za zmianę prawa.

Inny się zabrał za reportaże
Dla telewizji w San Escobarze,
Reszta przeżywa chwile doniosłe,
Ten senatorem jest, a ten posłem.

Młokos co zwykłym był aptekarzem,
Stał się rzecznikiem w San Escobarze,
I chociaż same plecie androny,
Dziś w ministerstwie działa obrony.

Co mamy robić? Nic nie poradzę,
Każdy z pacjentów chce zdobyć władzę,
Mieć własne księstwo, choćby emirat,
Licząc na pomoc innego świra.

Lecz zanim wszystko zniszczą w tym kraju,
Lepiej zbadajmy czy są na haju?
Jestem od skrajnych wniosków daleki,
Lecz może biorą zbyt mocne leki?

Świat wstrzymał oddech. W San Escobarze
Czeka na dalszy rozwój wydarzeń.
Lecz skoro tylu tu mężów stanu,
Wkrótce zabraknąć może kaftanów.

W zatłoczonym autobusie stoi lekko zawiany jegomość, który co pewien czas mówi
głośno "O k..wa!". Pasażerowie zwracają mu uwagę, ale on nie reaguje, tylko
powtarza swoje. W końcu kierowca zatrzymuje autobus, podchodzi do faceta i
grozi, że jesli nie przestanie, to zawiezie go na policję. Na to facet nachyla
się, mówi kierowcy kilka słów na ucho. Kierowca pobladł gwałtownie i mówi:
- O k..wa! Ja bardzo państwa przepraszam, ale żona tego pana urodziła wczoraj
bliźniaki i dała im na imię Lech i Jarosław.
- O k..wa! - zgodnie chórem odpowiedzieli pasażerowie.

Dlaczego Tusk wstaje o 6 rano? Aby móc dłużej nic nie robić.

.