Dzień dobry

Jakieś takie strachliwe towarzystwo się tu zrobiło...
Nawet weldon uciekł.
Mimo wszystko-

Dzień dobry wszystkim!

Dzień dobry ... Dlaczego uciekł?

Święta się zbliżają, więc, pewnie jak u większości, sporo roboty jest w domu.

O, wczoraj samodzielnie sałatkę zrobiłem, a dziś będę robił rolady i, może, mazurka.
Instrukcję obsługi już sobie ściągnąłem

Dzień dobry

Dzień dobry

Piękny dzień dzisiaj wstał ... wczoraj też było pięknie ... i ciepło !
Dzień dobry !

Ja też - Dzień dobry

weldon napisał(a):O, wczoraj samodzielnie sałatkę zrobiłem, a dziś będę robił rolady i, może, mazurka.
Instrukcję obsługi już sobie ściągnąłem

Weldon, uważaj z tą reklamą, bo Cię ktoś o rękę poprosi

Dzień dobry.

W Sopocie przygotowują się do sezonu podwyżkami za wejście na molo. Należy przyznać, że 5 zł za wejście na samo molo (wejście na "rynek" przed molem za free) to niezbyt wygórowana cena, połowa piwa na Monciaku. A trochę tam jednak inwestują.

BeJur napisał(a):

weldon napisał(a):O, wczoraj samodzielnie sałatkę zrobiłem, a dziś będę robił rolady i, może, mazurka.
Instrukcję obsługi już sobie ściągnąłem

Weldon, uważaj z tą reklamą, bo Cię ktoś o rękę poprosi

Ręka się zawsze przyda ...
Cokolwiek tam wam nie przyjdzie do głowy, co z nią można robić.

Co ty mnie tak próbujesz rozczłonkować nagle?

Najpierw wątroba, teraz ręka?

A znacie bajkę O Prometeuszu, co bogom ogień wykradł, czym okrutnie Zeusa wnerwił i skutkach picia?

Znacie ...? To opowiem

Zima była sroga tej zimy.
Zresztą zawsze było zimno, bo ogień był zarezerwowany tylko dla wybrańców, czyli olimpijczyków, czyli bogów.
Ci zaś siedzieli na Olimpie, Hefajstos dbał, by w centralnym było zawsze napalone.
Ciepło było i napalone było też towarzystwo. Rozkoszy bogom dostarczały boginie i ziemianki.
Boginie w sensie cielesnym a ziemianki w sensie lokalowym. Krew rozgrzewała ambrozja a ciało studził nektar.
O podkład muzyczny zadbał Orfeusz, który małym podstępem pozbył się na zawsze Eurydyki i leśny bożek Pan.
Pan chodził ze swoją fletnią i niektórym boginiom za drobną odpłatą pozwalał zagrać na swojej fletni.

Tylko Prometeusz był smutny, bo mu żal ludzi było, co ognia nie widzieli, a jeżeli już to tylko z daleka,
a wtedy krzyczeli - O rety!!!
Dlatego też, kiedy Zeus używał małżonki swojej Hery, aż iskry leciały,
podłożył Prometeusz wiązkę słomy pod Zeusowy tyłek i z zapalonym od iskry wiechciem poszedł między ludzi.
I nauczył ludzi używać ognia. Jak ognisko rozpalić, jak strawę uwarzyć i domy rozjaśnić.
I pojaśniało w ludzkich domach i we łbach.
Zaczęli warzyć nie tylko jadło. Ambrozja to nie była, chociaż woltaż miała niekiepski.
A Prometeusz chodził od domu do domu i robiąc za dobroczyńcę pił na sępa.
Ale wszystko ma swoje granice.
Zeus usłyszał chóralne śpiewy dochodzące z ziemi i wściekł się, że ktoś sięgnął do jego,
Zeusowego paśnika i zwinął mu patent na ogień.
Całą złość wyładował na Prometeuszu. A zemścił się perfidnie. Czekał, czekał i czekał,
aż ziemski napitek co za ambrozję uchodził zrobi swoje.
I zrobił. Prometeuszowi, co pił na sępa siadła wątroba. I pewnie by skończył marnie, gdyby nie wspaniałomyślność Zeusa.
Ludziom posłał Pandorę z prototypem puszki, żeby się flaszkami w pijanym zwidzie po łbach nie walili,
a Prometeusza wysłał na odwyk na Kaukaz.
Tam specjalnie szkolony sęp usuwał co jakiś czas uszkodzone alkoholem fragmenty wątroby,
ta zaś regenerowała się, i to nie cudownie tylko zwyczajnie, bo takie ma właściwości.
A mitem do dziś jest stwierdzenie, że wszystko uchodzi temu, co pije na sępa.

Bo kto na sępa pije , temu wątroba gnije.

weldon napisał(a):Co ty mnie tak próbujesz rozczłonkować nagle?

Ja Ciebie? Rozczłonkować?
w życiu!

BeJur napisał(a): Rozczłonkować?

Dowcipne

kaszubskiexpress napisał(a):

BeJur napisał(a): Rozczłonkować?

Dowcipne

Jedno i drugie - dwuznaczne

Janusz Bajcer napisał(a):

kaszubskiexpress napisał(a):

BeJur napisał(a): Rozczłonkować?

Dowcipne

Jedno i drugie - dwuznaczne

Januszku - ściereczkę można?

Rany boskie, Marian, kto Cię tak urządził?
- Żona.
- No coś ty? Za co??
- A bo wiesz, wczoraj jak się schyliła do zamrażarki po kurczaka, ja stałem z tyłu, ona akurat była w mini... jakoś tak nagle poczułem falę pożądania... Szybko jej ściągnąłem majtki i już rozpinałem spodnie, a ona jak się nie odwinie, jak mnie nie walnie w pysk kurczakiem na kość zamrożonym...
- O rany, ale co w nią wstąpiło? W końcu to chyba nic złego, że mąż z własną żoną nagle ma ochotę pofiglować, we własnym domu...
- Sęk w tym, że nie we własnym domu, tylko w Tesco.

Tak,więc ja byłbym na waszym miejscu ostrożny.

Ani, ale to Weldon zaczął
a potem Kaszubski się przyłączył