Platforma cro.pl© Chorwacja online™ - podróżuj z nami po całym świecie! Odkryj Chorwację i nie tylko na forum obecnych i przyszłych Cromaniaków ツ

Trochę humoru 2

Rozmowy na tematy nie związane z Chorwacją i turystyką. Tu można dyskutować rozrywkach, muzyce, sporcie itp. Można też prowadzić rozmowy "ogólnotowarzyskie". Zabronione są dyskusje o współczesnej, polskiej polityce.
Ale uwaga! Również tu obowiązuje przestrzeganie regulaminu forum i kulturalne zachowanie!
[Nie ma tutaj miejsca na reklamy. Molim, ovdje nije mjesto za reklame. Please do not advertise.]
Vjetar
Legenda
Avatar użytkownika
Posty: 45308
Dołączył(a): 04.06.2008

Postnapisał(a) Vjetar » 04.12.2008 14:38

- Ty Zeflik, wczoraj żech sie dopiero we Krakowie dowjedzioł jako je różnica mjyndzy teściym a teściowóm.
- No to pedz mi gibko!
- No ta, że teść przichodzi ze wizytóm a teściowo na wizytacja!
-------------------------------------------------------------------------------------
Antek, czy ty wiesz jako je różnica pómjyndzy psym a babóm?
- ?
- No widzisz, baba to na swojego szczeko, a do cudzego sie przimilo, a pies na łopak!
------------------------------------------------------------------------------------
- Francek, to prowda żeś sie łożynił?
- Ano, prowda.
- No to musisz być szczyńśliwy?
- Ano, musza.
j23
Cromaniak
Avatar użytkownika
Posty: 1004
Dołączył(a): 22.05.2006

Postnapisał(a) j23 » 04.12.2008 16:35

W wyborach miss, stwierdzenie "Dać za wygraną" nabiera zupełnie innego znaczenia.

Przychodzi facet do lekarza twierdząc, że jest ogólnie w złej kondycji fizycznej. Doktor poddał go całej serii badań, po czym mówi:
- Wie pan co? W tej chwili nie mogę dokładnie stwierdzić co panu dolega, ale myślę, że to wszystko przez alkohol.
- A jest tu jakiś trzeźwy lekarz? - zapytał z ciekawości facet.
j23
Cromaniak
Avatar użytkownika
Posty: 1004
Dołączył(a): 22.05.2006

Postnapisał(a) j23 » 04.12.2008 16:52

Dwa dni przed rozpoczęciem zdjęć do Rejsu, Himilsbach został aresztowany za jakąś awanturę w kawiarni. Siedzi osowiały z opatrunkiem na głowie. Milicjant sporządzając protokół, wypełnia poszczególne rubryki:
- Zawód?
- Literat.
- Nazwisko?
- Himilsbach.
- Imię?
- Jan.
- Zameldowany?
- Warszawa, ulica Żeromskiego. Tylko nie pisz chuju przez "er zet"!


IKEA.
Choinka składana:
- Szkielet - 1 szt,
- Gałązki - 46 szt,
- Igły - 13543 szt,
- Klej montażowy - 3 litry.


Parka wprowadza się do małego Motelu. On około 50-tki. Pan z brzuszkiem. Widać że nadziany. Złoty Rolex. Mercedes SLK. Ona - na oko 20 letnia blondynka...
Recepcjonista pyta:
- Zanieść Państwu bagaże?
- Nie... poradzimy sobie...
- A żona na pewno nic nie potrzebuje?
- A dobrze, że mi Pan przypomniał! Macie pocztówki?


Nauczycielka oznajmia na początku lekcji:
- A dzisiaj porozmawiamy o tym, skąd biorą się dzieci...
Na to Jasiu znudzonym głosem:
- A ci co już dymali mogą wyjść na fajkę?

Dzwoni reżyser filmowy do aktorki:
- Dzień dobry, czy nie chciałaby pani zagrać w nowym filmie "Dobranoc"?
- A dziękuję, już w tej sprawie spałam.


Pukanie do bram raju. Otwiera św. Piotr. Przed nim piłkarz Grzegorz Rasiak.
- Ktoś ty? - pyta św. Piotr.
- Jestem piłkarzem polskiej reprezentacji!
- To jak trafiłeś do bramy?

Przed jaskinią rozmawia dwóch jaskiniowców.
-Pijemy krystalicznie czystą wodę, oddychamy nieskażonym powietrzem, jemy organiczne jedzenie mówi jeden.
-Dlaczego więc do cholery umieramy w trzydziestym roku życia? dziwi się drugi.
ja natka
Cromaniak
Avatar użytkownika
Posty: 671
Dołączył(a): 07.03.2008

Postnapisał(a) ja natka » 04.12.2008 20:44

Mama pyta Jasia:
- Co dziś robiłeś na podwórku?
- Udawałem ptaka.
- A co robiłeś - śpiewałeś czy ćwierkałeś?
- Jadłem robaki.

Przychodzi murzyn do lekarza i mówi:
- Chciałbym być kwiatem.
Lekarz ostrzega go o ryzyku. Ten jednak nalega. Lekarz wziął do ręki nóż,
obciął mu jaja i mówi:
- Teraz jesteś czarny bez.

Ostatnia wieczerza. Wchodzi skupiony Jezus, patrzy a tu impreza na całego, drogie wino i jedzenie.
- Zaraz, zaraz... Miało być skromnie, poważnie, skąd wzięliście na to
pieniądze?
- Nie wiem, podobno Judasz coś sprzedał.

Rybak łowi ryby w zakazanym miejscu. Obok niego przechodzi policjant i
pyta:
-Co pan tu robi?
Rybak na to:
-Nooo... tego... uczę robaczka pływać
-To dostaje pan mandat
-Ale panie władzo za co??!!
-Za brak kamizelki ratunkowej u robaczka

Idzie Jasio do szkoły i patrzy a na tabliczce napis:
Kierowco nie przejeżdżaj dzieci!
Jasio dopisał:
Lepiej poczekaj na nauczycieli.
Ania W
Cromaniak
Avatar użytkownika
Posty: 1993
Dołączył(a): 29.03.2008

Postnapisał(a) Ania W » 04.12.2008 22:45

Dzieci wybierają zawody aktorek, piosenkarzy, strażaków, policjantów, itp. Tylko Jaś mówi, że chciałby zostać Świętym Mikołajem.
- Czy dlatego Jasiu, że roznosi prezenty? - pyta nauczycielka.
- Nie. Dlatego, że pracuje raz w roku.

- Jak nazywa się żona św. Mikołaja?
- Merry Christmas.

* Mikołaj to jedyny facet na świecie który ma 3 WORY *


* Na Biegunie Północnym spotykają się dwaj Święci Mikołajowie.
- Dlaczego jesteś taki smutny?
- Bo w tym roku znów wypadło na mnie, że mam roznosić prezenty w Polsce.
- Przecież Polacy to wspaniali ludzie!
- Możliwe, ale jak wrócę od nich, to znów przez cały rok będę miał kaca! *
-Yaro-
Cromaniak
Avatar użytkownika
Posty: 1067
Dołączył(a): 01.03.2008

Postnapisał(a) -Yaro- » 05.12.2008 08:09

Obrazek
Vjetar
Legenda
Avatar użytkownika
Posty: 45308
Dołączył(a): 04.06.2008

Postnapisał(a) Vjetar » 05.12.2008 08:18

Ciemna, zimna jesienna noc. Granica polsko - radziecka. Po stronie polskiej przy ognisku siedzi Polak, zajada pieczone kiełbaski, ziemniaczki, popija piwkiem. Po stronie wschodniej - Rosjanin, wygłodniały, wynędzniały, skóra i kości. Zerka chciwie na drugą stronę granicy:
- Oj, taki głodny jestem, od trzech dni nic w ustach nie miałem... Polaku kochany, my to jak bracia, dajcie mi co do zjedzenia, wspomóżcie.
Polak zamyślił się, myśl przetrawił i odrzekł:
- Dobrze, bracie, ale jeść wam dam, jak trzy wiadra wody dacie radę wypić!
- Ach, cóż to trzy wiadra, - pomyślał Rosjanin - kiedy można będzie co zjeść!
Pije jedno, półtora, dwa, coraz wolniej, skurczony kilkudniowym głodem żołądek ledwo nadąża za następnymi porcjami wody. Dwa i pół - Rosjanin usiadł, dwa i trzy czwarte - jeszcze tylko kilka łyków. Trzy - odstawił wiadro, z wysiłkiem spojrzał w stronę polskiej granicy, skąd Polak już krzyczy:
- No, bracie, za taki wyczyn dam wam tyle jadła, ile chcecie!
- Oj, bracie, już nie chcę, nie chcę, nie mogę...
Na to Polak, uśmiechając się od ucha do ucha:
- A widzicie, wam to się pić chciało!
Marek73
Croentuzjasta
Avatar użytkownika
Posty: 234
Dołączył(a): 28.11.2008

Postnapisał(a) Marek73 » 05.12.2008 09:17

Aby uniknąć "plagiatów" zapodaję link do analogicznego posta na zacnym Forum Miłośników Yamahy Virago:

http://www.virago.com.pl/viewtopic.php?t=53
Ania W
Cromaniak
Avatar użytkownika
Posty: 1993
Dołączył(a): 29.03.2008

Postnapisał(a) Ania W » 05.12.2008 12:03

Co robi Bałwanek na wakacjach ?

Obrazek
j23
Cromaniak
Avatar użytkownika
Posty: 1004
Dołączył(a): 22.05.2006

Postnapisał(a) j23 » 05.12.2008 13:10

w samolocie

Pasażerka: "Pani powie temu tam, żeby swoje mantle z mojego pawlacza zabrał."

Pasażerka: "Czy kibel to tam w sieni?" (wskazując na tylną kuchnię)

Stewardesa: -Co podać pani do picia?
Pasażerka: -Ty żółty wody mi nalej.
Stewardesa: -Której "żółty wody"? Jest tylko zwykła, nie żółta.
Pasażerka: -No ty żółty - mówi staruszka i wskazuje na karton z sokiem pomarańczowym.


Pasażerka: -Czy lecimy już nad Atlantykiem?
Stewardesa: -Jeszcze nie.
Pasażerka: -To co tak ciągnie po nogach???

Pasażerka: -Czy macie colę w kienac?
Stewardesa: -W czym?
Pasażerka: -No w kienach.
Stewardesa: -Nie, mamy tylko w botelsach.

Pasażer: -Poproszę drinka.
Stewardesa: -Jakiego?
Pasażer: -No drinka!

Na pytanie "Czego się Pan/Pani napije..."
-Poproszę oranż dżus, może być jabłkowy.
-Poproszę o sok z piczy.
-Whisky on the rocks, ale bez lodu.
-Poproszę o białą na Helenie. (czytaj: wódka z sokiem firmy "Helena")

Karty lądowania w USA - co wpisują pasażerowie
Sex: nie dotyczy
Sex: dziewica
Sex: trzy razy w tygodniu

Adres: mieszkam w basemencie, trzecia w lewo od kościoła

Ile osób podróżuje z Panem/Panią: 243 + 6 osób załogi

W turbośmigłowym samolocie ATR linii EuroLOT
Pasażer: -Proszę pani, po co nam te śmigła?
Stewardesa: -Żeby klimatyzacja działała.

Obrazek
j23
Cromaniak
Avatar użytkownika
Posty: 1004
Dołączył(a): 22.05.2006

Postnapisał(a) j23 » 05.12.2008 13:15

Angielski dla wszystkich

- I'm from Beeftown - Jestem z Wołomina.
- I tower you - Wierze ci.
- I'll animal to you - Zwierze ci się.
- Thanks from the mountain - Dziękuje z góry.
- Paintings coin - obrazy Moneta
- I feel train to You... - Czuje do Ciebie pociąg...
- Without small garden - bez ogródek
- Don't boat yourself - nie łódź się
- Brain tire fire = zapalenie opon mózgowych
- To go to the second page of the street = przejść na druga stronę ulicy
- Do you divide my sentence? = Czy podzielasz moje zdanie?
- Heritage of prices = spadek cen
- The Universal Pregnancy Law = Prawo Powszechnego Ciążenia
- To make the profit on time = zyskać na czasie
- Rail on you! = kolej na ciebie!
- To divorce the bright facts = rozwodzić się nad jasnymi faktami
- My girlfriend is very expensive to me = moja dziewczyna jest mi bardzo droga
- Tom divided their lottery coupon = Tom podzielił ich los
- Highway To Hell - Autostrada na Hel
- Never Ending Story - Bardzo długie zasłony
- Glasgow - Szkło poszło
- Go out on people - Wyjść na ludzi
- Cut myself a nap - Uciąć sobie drzemkę
- I see in boat - Widzew Łódź
- Coffee on the table - Kawa na ławę
- Don't tear yourself! - Nie drzyj się!
- Can You throw me up? - Możesz mnie podrzucić?
- Time swimming allowed - Czas płynie wolno
- White without - Biały bez
- Day, memory is flying... - Dzień, wspomnienie lata...
- He was in Warsaw - Był, wojnę widział
- Post him shoping - Wysłać go na zakupy
- Garden School Band - Zespół Szkol Ogrodniczych
- Fall out the penis - Wypaść z interesu
- Kiosk of movement - Kiosk ruchu
- Fugitive of circumstances - Zbieg okoliczności
- To divorce the bright facts - Rozwodzić się nad jasnymi faktami
- He was her right hand in driving the left businesses - Był jej prawą ręką prowadzeniu lewych interesów

SEX
Seks jest jak...
...jak Nokia (Connecting People)
...jak Nike (Just do it)
...jak Coca-Cola (ENJOY!)
...jak Pepsi (Ask for more)
...jak Peugeot (Zaprojektowany, by cieszyć)
...jak TP S.A. (łączy nas coraz więcej)
...jak Philips (Let's make things better)
...jak Philips (przedmiot pożądania)
...jak ERA (TAK, TAK)
...jak Jogobella (Rozkosz extra duzego...ehmm.. :)
...jak OB (OK)
...jak Redbull (Dodaje skrzydeł)
...jak Milka (Daj się skusić)
...jak Mars (Krzepi)
...jak Snickers (Na co czekasz?)
...jak BMW (Rozkosz z jazdy)
...jak Pollena Rex (Bądź sprytny - po co przepłacać?)
Marek73
Croentuzjasta
Avatar użytkownika
Posty: 234
Dołączył(a): 28.11.2008

Postnapisał(a) Marek73 » 05.12.2008 13:34

Idzie gepard przez dżunglę i słyszy wołanie:
- Po-mo-cy! po-mo-cy!
Gepard pobiegł na polane skąd dochodził głos. Patrzy, a to Słoń wpadł do rozpadliny i nie może się z niej wydostać .
Słoń: - Pomóż mi wyjść gepardzie...
Gepard: - No dobra , spróbujmy . Łapie słonia za ucho i ciągnie z całych sił, ale niestety - bez rezultatu. Słoń jest za ciężki. - Słuchaj - mówi gepard zmęczonym głosem. Skoczę po jaguara i razem spróbujemy cię wyciągnąć . No i polazł. Po kwadransie wracają gepard z jaguarem. Złapali za uszy i wyciągnęli Słonia.

Minął tydzień. Idzie Słoń przez dżunglę i słyszy wołanie o pomoc. Patrzy, a to gepard wpadł do rozpadliny Gepard: - Pomóż mi, Słoniu!... Słoń: - No jasne, mój przyjacielu! Podam ci mojego członka, złapiesz się go i cię wyciągnę, ok ? Słoń podał członka Gepardowi. Ten złapał się pazurami i wyszedł z dziury.
M O R A Ł:
Jak masz dużego członka to niepotrzebny ci JAGUAR
Ania W
Cromaniak
Avatar użytkownika
Posty: 1993
Dołączył(a): 29.03.2008

Postnapisał(a) Ania W » 05.12.2008 13:38

5 TAJEMNIC DOBRZE FUNKCJONUJĄCEGO ZWIĄZKU
1.
Jest ważne, by znaleźć mężczyznę, który pomoże w prowadzeniu gospodarstwa domowego, od czasu do czasu coś ugotuje, posprząta, a przy tym ma pracę.
2.
Jest ważne, by znaleźć mężczyznę, który potrafi Cię rozśmieszyć.
3.
Jest ważne, by znaleźć mężczyznę, któremu możesz zaufać i który nie kłamie.
4.
Jest ważne, by znaleźć mężczyznę, który jest dobry w łóżku i lubi z Tobą uprawiać seks.
5.
Najważniejsze jednak jest to, żeby ci czterej mężczyźni się nie znali...

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Kevlar
Cromaniak
Avatar użytkownika
Posty: 2125
Dołączył(a): 30.03.2008

Postnapisał(a) Kevlar » 06.12.2008 13:15

Janusz Bajcer
Moderator globalny
Avatar użytkownika
Posty: 108909
Dołączył(a): 10.09.2004

Postnapisał(a) Janusz Bajcer » 06.12.2008 13:38

Poprzednia stronaNastępna strona

Powrót do Prawie Hyde Park, czyli wszystko oprócz polityki.



cron
reklama
Chorwacja Online
[ reklama ]    [ kontakt ]

Platforma cro.pl© Chorwacja online™ wykorzystuje cookies do prawidłowego działania, te pliki gromadzą na Twoim komputerze dane ułatwiające korzystanie z serwisu; więcej informacji w polityce prywatności.

Redakcja platformy cro.pl© Chorwacja online™ nie odpowiada za treści zamieszczone przez użytkowników. Korzystanie z serwisu oznacza akceptację regulaminu. Serwis ma charakter wyłącznie informacyjny. Cro.pl© nie reprezentuje interesów żadnego biura podróży, nie zajmuje się organizacją imprez turystycznych oraz nie odpowiada za treść zamieszczonych reklam.

Copyright: cro.pl© 1999-2025 Wszystkie prawa zastrzeżone